7 11 14 星期五 晴

真的很爱星期五 从读书到现在 从来没有改变过
可能因为从读书到做工了要五年 这些年都休息周末
希望往后的以后 我一样会很爱今天<3 p="">


上个星期四有一只狗在777附近被没良心的人撞到了
最后终于成功救到它 也带它去兽医医治了
它一只眼睛小小就被人弄瞎 现在又一只脚没有了
等它出院过后我一定会好好照顾它 很爱它<3 p="">也因为经过这件事情 让我看到有时候网络的人还比身边的人有爱心
当我上网筹钱的时候 很多善心的人很快的就bank in了给我
而且那些善心的人完全没有怀疑 真的很感动


到前天为止 我一共给了医生RM1713
还有还没算进去的医药费
真的很感谢每一个人...





话说还有20天......
有一种很期待却又很怕的感觉
希望一切计划赶得上变化!!!
这一次一定成功!!!
其实我真的很期待耶...



21 10 14 那天晚上决定一个月后的行程
那种心情是兴奋到 开心到...............
哈哈><


然后在24 10 14星期五那天我就已经跟阿姨请假了:D







Nov我会好好爱你 也请你好好爱我<3 p="">倒数20天 我会很快乐
倒数25天 祝我生日快乐<3 p="">

跟往事干杯。

經過了許多事　你是不是覺得累
這樣的心情　我曾有過幾回

也許是被人傷了心　也許是無人可瞭解
現在的你　我想一定很疲憊

人生際遇就像酒　有的苦有的烈
這樣的滋味　你我早晚要體會


也許那傷口還流著血　也許那眼角還有淚
現在的你　讓我陪你喝一杯


乾杯　朋友就讓那一切成流水

把那往事　把那往事當作一場宿醉


明日的酒杯　莫再要裝著昨天的傷悲


請與我舉起杯　跟往事乾杯

舉起杯　跟往事　乾杯

9 9 14

 9 9 14  二 ， 阴 。



很喜欢今天的天气  凉凉的

29 8 14开始 stella带我去看中医
去看过无数的中医和西医 都没有发现是骨刺
但这次这个中医真的很厉害 发现了我的问题 而且真的有把我医好 比以前好很多很多...
感谢.....



这几个星期我过得有点迷糊
连发生了什么事情我都不知道

我只知道了很多真相

这也是为什么我一直以来不敢说我们是永远的朋友
我很记得 每当我们好到一种很好的境界的时候
我都一定会说 我不敢保证我们会好多久 但我会珍惜当下的我们。


多少年了 到头来还是误解
历史不断重演 就到此为止吧 说多没有用。



手很冷 心很冷 冷过了今天就好:)


Ending。

纪念fufu的第一篇。

25 8 2014 星期一    阴。


此时此刻  整个心情很沉重...




说回上个星期四吧......

21 8 2014 星期四  雨天。

那天一整天其实已经没有很好
之后放工后 回到家 跟fufu说说话
可是那天心情没有很好 所以我没有呆在楼下很久

其实那天放工的时候 我已经有想要帮fufu绑防跳蚤的绳子了的
可是那时候该死的心情 让我整个人很不起劲 所以我什么都不想做 一心只想回房间躺着什么都不想动.......
 




直到晚上九点 载妈妈去做工
我从放工一直躺到九点 没有起来过
所以九点载妈妈去做工之后 我回家 我一样的回房间 继续躺着 一样什么都没有做........




因为那个绳子在楼上的房间
所以放工那轮 我懒惰上楼上拿了又下楼



载妈妈去做工的那轮也一样
我是躺到妈妈叫我快点 我才起身 所以我一样忘记拿绳子下楼
载妈妈做工后我回到家 我一样懒惰上了楼上之后又再下楼 所以我还是没有帮fufu绑.......




之后到了半夜一点我去妈妈那边和妈妈拿东西回家
出门前
我怕我又再忘记带下楼
我特地把绳子带在身上

出去回来之后 那时候大概一点半这样 我回到家就帮fufu滴眼药水 之后绑防跳蚤的绳子............................................................




一点半..............两点半...........三点半.........四点半.........五点半..........













一点半到五点半之间的几个小时 我完全没有睡觉
我全程躺着按电话.......
到了五点多 才逼自己睡觉  因为多几个小时就要起来做工了




之后睡不到两个小时 七点半我就起来了
可是我还是一样躺着到九点才下楼冲凉
当我下楼的时候
我第一件事就是看fufu 当时我看到它的背影 不会动 躺的姿势很不对劲
我就站在楼梯口拼命的喊它 叫它 不论我怎么喊 怎么叫 它完全没有反应
当时我整个很怕 我的手我的整个人很冷 很冷 真的很冷........








我的脚没有力也没有勇气走过去看究竟.........

整个人呆掉.......之后慢慢走过去看.......
那一幕 我这辈子都不会忘记....
fufu躺着 手脚像睡觉那样躺着
只是嘴巴被那个绳子卡着了







它很乖 没有咬舌头
看得出它不想离开 不想死
看得出它很努力的要活下去
只是那个绳子是有药性的
所以卡着嘴巴 吸太久了 太毒了  最后吐了一些白沫离开了



眼睛开着 眼睛湿湿的 手也湿湿的
看得出fufu真的有挣扎
因为fufu的手真的很湿很湿到干掉....fufu的脚很湿是口水的湿  变干 之后有一个很明显的印...

当下我很难过 很难过 难过到我不知道怎么办怎么做







眼泪从很冷静的流到失去理智的拼命的叫它 像疯子那样哭着喊它
哭着摇动它的身体
把它抱起来叫它

眼泪像坏掉的水龙头那样
没有办法停下来
很失控










之后回房间拿电话打给妈妈...告诉妈妈fufu死了.....

妈妈在电话很激动 很激动 很激动.........
拼命的骂我...问我到底为什么会这样...
不到一下子 妈妈就回来了
妈妈也一样一直叫fufu
跟fufu说妈妈回来了
叫fufu起来......





















妈妈上来楼上房间找我
一进到门 拼命的痛骂我
问我为什么要这样做 为什么要绑绳子 为什么我没有一直去注意 为什么我没有留意 为什么会这样 为什么...为什么...为什么...

妈妈问了我一大堆的为什么...
我答不出 我除了跪着哭 我还是哭





妈妈一面骂一面告诉我
你知道fufu多么的乖吗
你知道我多么的疼爱fufu吗
你知道失去它我多么难过吗
你知道fufu之前被主人丢掉 很可怜了 它才来我们家不到一年 现在才开始慢慢幸福起来 为什么就这样结束了生命




把fufu带回来的人是你
害死fufu的人也是你...

等等等等等等....................


我知道妈妈不是故意的
我知道妈妈只是一时不能接受所以才骂我骂得那么难听...

妈妈对不起...
fufu对不起..........


我知道我的错 .......








那天本来有做工
我哭到连路都看不到 连站也很无力 我只好请假...





妈妈骂完之后就下楼打扫楼下
一个小时候妈妈上来安慰我
叫我不要哭了
以后不要再这样就好了




妈妈说 我已经帮你和fufu说你不是故意的
我也帮你答应fufu
以后好好照顾它的其它好朋友
还有答应fufu多一个的就是 以后不会再帮任何一只帮绳子了...


听到妈妈这么说 我更难过 很失控 完全不知道如何收拾心情 如何止住眼泪...
妈妈叫我起来
带fufu去埋葬了.....









我还问妈妈 可不可以救回来
我看过一个戏
那个戏是说戏里有一只狗 因为帮主人捡球而被车撞死
之后它的主人是一个喜欢研究的人
就研究到 动物过世之后
拿电去电醒那只狗
最后那只狗真的复活了........



可是那个戏是卡通...............
那个戏里的电是刚好下雨打雷
狗主人的家有大电 然后联合打雷一起击中那只狗狗
所以复活了


星期五那天没有下雨也没有打雷
我不懂去哪里到电击醒fufu........................




看戏也有看过
当人失去心跳的时候 就拿电击心脏
可是我没有那个器材
可是我有烫抖.......................



烫抖不是电击 所以没有用....................






就这样一路哭着带fufu埋葬了
埋在rocky的附近...











我舍不得 可是时间回不去了
我真的很自责...很难过.......





回到家一样哭到晚上九点 妈妈做工时间到了
可是那个时候我真的哭到连坐起来都在晃
可能另一方面最近一直没有吃
有时最多一天吃一餐罢了
所以整个人好像要晕倒了的感觉...
妈妈本来要坐德士去做工 她认为我没有办法驾车
可是我不想妈妈坐德士 再怎样看不到路我还是坚持的载她



一路上真的是看不到路..........
可能早上开始就点到哭穴  哭了整天 眼泪还那么旺盛.............





回到家了  进家门了
一进家门就想起fufu以前在每一个角落和我的互动
看到fufu的床
fufu的食物
fufu的水
fufu的毛巾
fufu的一切一切..........















一个人又开始无助 开始一直想
没有办法不想......结果还是哭了.......
哭到一点多......又开始回想前一个晚上的这个时间才开始帮fufu绑绳子......
然后一样的...........两点.............三点.........四点...........五点..........六点..............
一点到六点的这几个小时我很煎熬................



每一分一秒我都在想
昨天的这个时候fufu是不是正在挣扎.....
三点多四点了 fufu是不是开始呼吸困难...
五点了 是不是已经..............



我很自责 因为fufu出事的那个晚上
我完全没有睡觉 我一直很清醒 只是一直躺着...............



到四点多的时候
一个人越想越转牛角尖
一直想 fufu第一个晚上自己睡觉 会怕黑吗
夜深了 fufu是一个很怕冷的人 它现在会冷吗
rocky有去陪fufu吗..............



想想想..............
然后有个不理智的冲动 想去埋葬fufu的地方找fufu
叫它起来...............




我没有这么做 因为我知道我不可以这样........
再难过也必须要有该有的理智.............




六点过后.........开始有睡意...慢慢的睡下去.......
结果不到一个小时.........我又起来了
没有人叫我
没有人吵我
可是就是自然而然的起来了
可能平时做工的时间我都七点多起来的
变成一种习惯 所以七点多就起来了...........




结果起来了 又开始哭...........哭到下午两点..........
三点......................
才起来下楼刷牙洗脸
可是那时候有晕倒的感觉
可能星期五没有吃
星期六又到下午三点了
超过24小时没有吃东西 所以晕吧.........



可是我从来没有晕过
顶多只是晕车
可是晕车的晕和最近一直一阵晕的晕是不一样的感觉.......
我自己会怕...
所以那天就随便塞点东西下去肚子..........













虽然那天一睡醒就一直哭到下午
可是那天除了自己不开心以为
叮当花也不开心
原来嘉缨也不开心哦...........





嘉缨还跟我说
如果我不开心 那她不开心的时候怎么办
平时都是我哄她 我逗她笑的.........

也很自然的换我陪嘉缨
逗嘉缨笑
我真的成功把她弄笑诶:'D


也或许因为这样
三点过后陪嘉缨到晚上一点之前
我没有再哭........
我一直一直都陪嘉缨聊
没有停的聊到半夜三点...............



这个傻佬表妹在星期六这天 跟我说了三次以上 她很想我...
聊着聊着她又突然跟我说 她今天真的很想我...
聊着聊着她又说幸好有我 她想念我了.....
虽然好像很肉麻 可是却是她第一次这样跟我说...
不然平时我们两个都是嘴硬心软的...




虽然自己不开心
可是不知道为什么 当我知道嘉缨不开心的时候
我会很自然的像平时那样 不管什么事情 我都是那个给意见 打抱不平 乱骂 乱轰 和分析给她的那个人.....



在我不开心的时候
我一样会找她 告诉她...我难过了 我想她了......


虽然她是我表妹
可是我们从小到大却是最亲密的表姐妹...

小时候不论她去哪里 都会吵阿姨来带我一起去.......

之后被爸爸妈妈谈条件 最后把我丢去阿姨家住之后开始
我和嘉缨同一个房间
同一张床睡觉很多年...





我们有吵架过 冷战过...
可是从来都不会超过三天.....就会和好

以前读书 我的闹钟会五分钟响一次 五分钟响一次 然后响到要迟到才起来
她就是那个每天都被我的闹钟吵醒的人
每天负责叫我起来的人
每天跟我说 六点了 六点三了 六点半了 然后最后一句就是 你到底要去读书的吗！要七点了
我就起来了..........哈哈.............


她会每天抱怨说我的闹钟很吵很吵.....
可是还是一起住了很多年................


一起出国......
一起去台湾 澳洲 泰国 等等等等等等无数的地方
每年一定一起出国......
每年也一定会去怡保 槟城 关丹 吉打 然后一直去泰国 不然就热浪岛等等的
我们真的一起去过无数的地方






这个傻佬我从小就会很保护她
小时候不管做什么玩什么 她最厉害的就是哭
去孤儿院也哭 去老人院也哭 去残障儿童院也哭
去fanfair玩也哭 去神庙也哭
胆小诶你..........
小时候我就会很疼很疼她 每次买会飞的气球给她玩
每次做一大堆古灵精怪的东西给她看


我们一起长大啦...当我知道你不开心的时候
我还是那个会保护你的人...










星期六那天晚上 斯达他们来找我
找我出去喝茶.......
我一边喝茶一边陪嘉缨微信

到了晚上十二点多一点 那时候我还在外面
可是我却突然很难过很难过.........



一点多回家.........这个时间真的很煎熬..........

又是一个两点....三点........四点.......五点........



















星期六一点多回家后
很乖.....我五点多就不知不觉睡着了.......
星期日早上我终于睡到比较迟了    八点半..................



然后星期日一整天我没有哭了
在家打扫
前几天还会逃避
不敢一直去看所有关于fufu的东西
可是星期日 我很勇敢的去看 去动 去摸 去回忆...可是我没有哭...




可是昨晚我也是四点多五点才睡下去.........
今天又是一个早醒...........




今天一早起来
不知道为什么      昨天那个勇气不见了
我不敢下楼
因为我已经习惯每天做工之前下楼都会找fufu
跟fufu说morning love you
然后fufu会冷眼的看我一眼 我也会很爽 哈哈 我好像变态酱 :'D



今天下楼的时候 心跳很快
我很怕...
可是我还是一样的 下楼了 望过去fufu会躺的地方
然后去冲凉...冲凉的时候 眼泪好像倒退 流进心里面
感觉心里面好像在哭

出门前
我心里有一阵难过......
因为我之前每一天出门前
fufu都会躺着门口不给我出门


我越叫它起来
它越不起来
反而躺到四脚朝天 很可爱的要我疼它

然后我都会跟它说 喂 不要坏蛋蛤 乖 来   起来  给我去做工先
等我放工回来sayang你蛤


它就慢慢的坐起来看看我 然后才让我过....




fufu真的真的很像人
它会不爽我的时候
有时候回到家 如果我没有找它先 或者不是给它吃先
它会不理我一整天耶
我试过整个下午找它 它都不削我
它会冷眼看我
它也会对我一直笑
会跟我玩
会骂我



失去它的第四天...............





它在16  11  2013来我家
它在22  08  2014离开我..............


274天....................







fufu.....谢谢你.......

对不起...........

我真的很爱很爱你................

4 8 14 晴。

又是一个星期的开始 monday blue。

前天星期六 我和宁就聊着聊着就说起要去KL

他们都随时可以跟老板拿假 就只剩下我

那天晚上我就打电话给阿姨

跟她说 我要请假3天

她完全没有问我几时 就直接跟我说 不可以。

之后她仿佛没有要继续听我讲话

我就一口气一连串的把话说完

我就跟阿姨讲

那天本来我要去 然后因为8月1 2 3号要去富贵山庄拜外公外婆 所以我取消

而且做工这四年 我除了每个月拿一天假回新加坡以外 我从来没有拿过超过1天的假期 更别说3天。

阿姨就很生气的跟我说

我跟你说不可以 如果你还是硬要去 就随便你 你喜欢。

我喜欢？这句话摆明不可以啊

我就继续说 

你是老板 我是跟你做工的

你说我喜欢 酱这个答案很抽象

我去 不是  我不去 又不是

难道就不可以给我一个明确的答案吗？

她还是跟我说 你喜欢 然后就挂掉了我的电话

那瞬间我整个就傻眼 也很难过

如果说 我每个月都有请假一天回新加坡 已经用掉了我应有的假期

那么 可以像大姐的公司那样 照扣工钱啊

我没有不给扣工钱...

我一向对公平这方面很明理

我不会怪说扣我工钱 我反而很乐意 真的。

之后阿姨有打回来给我

语气很重的问我

你说的三天是几时

我就说 四号五号六号

她更生气

她就说 连续请假三天 就等于整个星期没有来做工 太过分了！

蛤？我告诉阿姨 我星期一去 星期三回来 星期四就做工了 我哪里有请假到整个星期那么多？

阿姨就说 如果你要去 你就星期六日去 星期一一天我或许肯给你请假

如果你要连续三天 是绝对不可能 太过分了！

一直跟我说 连续请假三天 太过分了

阿姨叫我要去星期六日去。

我就跟阿姨说 哦 那我问看我的朋友.........

嗯 【哦... 那我问看我的朋友...】这句话 只是个快点ending话题的一个借口。

当我说完这句话 她还是把电话直接挂掉...................................

一开始我还在想 到底是不是我的问题

可是想想 ms lau才来跟stella做书记不到半年

就请假了无数次

去台湾 也请一个星期

家里有事 也陆续每个星期请假

而我做了四年

从来没有请假去玩过

我不明白 也不懂 

我只知道 我很难过...

为什么就是不能好好沟通呢

为什么就是一定要用哪种语气呢...

第二通电话过后

我很快的sms给阿姨 跟她说【阿姨 我不需要请假了 我取消去玩了 晚安...】

我不想把事情闹得那么不愉快

可是我除了服从以外 完全没有第二个办法能够两全其美的。

嗯 那天我一个人坐在车上接近一个小时半 没有start engine 没有开窗口

可是我整个人很冷 很冷 好像发冷那样

整个人放空很久

我完全不知道我应该怎样

我只知道 我很难过..........

我难过 不是因为这一次请假请不到

我难过 不是因为这一次阿姨盖我电话

我难过的是 

如果当初 妈妈没有生意失败 我就不会被他们用钱来交换我

而我也不会寄人篱下

然后也不会走起这一步路开始 毕业后 跟阿姨做工开始 我除了服从 还是服从 

从来不会造反 只是偶尔如果被误会的时候 我才极力反抗 我一路不喜欢被误会。

有太多的说不完恩恩怨怨           一言难尽。

家家有本难念的经。

之后隔一天 星期六 我们去富贵山庄拜外公外婆他们

阿姨上车就问我 知道为什么昨天不让我请假吗

第一 现在是华人农历七月 

第二 请假去玩就是过分 

而且office很多东西现在只有我知道东西放在那里 复印机怎样用

office很多程序只有我知道

如果我不在 每个就卡着

我就静静

然后回答一句哦。

我会在这个月把手上的东西教会他们

不要什么都只有我一个人会

而且我一直以来喜欢跑外面的

我不喜欢被关着的

唉 一切只能顺其自然

外公外婆 还有阿嫲 你们可以帮帮我吗

指引一个应该走的路给我知道 我的下一步应该怎么办

真的说不完说不完说不完的事情

唉..

我发誓 我一定一定一定要在最短的时间内拥有一间属于我名下的屋子！！！

31 7 14 晴。

今天一早 照惯例的 阿姨一早就来了office
今天唯一不同的是 阿姨一来到就叫我进了她的办公室。

我进去之后 阿姨叫我把门关上
她第一句话就问我 知道她昨天为什么那么生气骂我们吗?

我说 不知道。

她说 她一来到看到大哥 就问 为什么大哥会在office?
昨天大哥有主管会议 为什么没有出席？

阿姨说 她早早已经交代大哥代替她出席主管会议。

结果大哥忘记了这件事情
而另一方面 昨天大哥穿着很随便 阿姨说 身为经理的 不能穿着那么不像样 所以阿姨一来到看到这样就pekcek


而我呢 我为什么会被骂
原因是 我也有开会 而我也忘记了我有开会的事情
30 7 2014 6-10pm 在paragon hotel 有meeting
我敢敢忘记 差点就没有出席 所以阿姨很生气



哦..................................
我明白了 谢谢阿姨让我知道..


这样也好 至少阿姨让我知道我为什么被骂 这次我心服口服
因为我真的有错 错在我竟然忘记了那么重要的meeting



今天跟阿姨一起吃午餐
我以为阿姨只是要在office附近吃 结果阿姨说想吃bestari那边很好吃的肉骨茶
我有傻眼 huh?去到那么远丫？

照惯例的我也很习惯的拿了车锁匙 我驾车

我也跟阿姨说过 以后要去哪里 可以告诉我
我愿意做她的司机 载她去她想去的地方
载她去她要去的地方
我叫她不要自己驾车



刚才去吃饭的路上
阿姨一路上都有跟我讲话
她说     她发觉跟我有点难沟通
因为我很固执
我也有把我的立场告诉她


我也告诉阿姨 我喜欢往外跑
我喜欢到处去
我喜欢一直驾车到处走的
我不喜欢把自己关着

阿姨说 她收到我的想法了
她叫我给大家时间试试看 到底适不适合
我也点头答应:)

我也知道阿姨一路来都很疼我们全部
只是有时候严格了点

其实还有很多的对话 只是一时词穷了起来.....................................



今天时间过得很快 很快
很不知觉的 已经五点了



原本打算今天去KL
明天阿Queenz休息 有时间 本来约好阿Queenz一起出去的
结果明天8月1号在富贵山庄有一个仪式是拜祭我们的外婆的

计划赶不上变化 结果我们只好取消了


怎么知道下午我问阿姨的时候
阿姨竟然叫我在office就好
不需要去拜了


omg我有点.............................hmm
算了吧 过后才下KL


明天终于星期五了
还是一样大爱星期五~


希望明天会更好...    :)



















我想念你了.....

不难过 加油

30 7 14 星期三  阴。

话说很多事情都是计划干不上变化

有时候不是说  什么事情都要想象得那么负面

我只是个人认为 我这样事先做好 最坏的打算

总好过有天如果真的发生了  而我却没有事先做好心里准备

那样会很错愕 会很措手不及。



 我宁愿做好 最坏的打算  也不要措手不及

我承认我是比较极端的人

但每一次至少都是我心脏负荷的来 不论什么事情



虽然话是这么说没错

我也是有乐观的时候 我也很爱玩的时候

只是有时候比较悲观而已

毕竟每个人思绪观念都不同。






最近这几个月 发生了蛮多事情
大哥回来帮阿姨做工了
这三个月连续一大堆误会 一大堆事情
最后也终于化解了
我也不想跟大哥计较太多
毕竟小时候 如果不是他硬硬把我扯上车 如果不是他逼我 如果不是他 我也没有今天。
所以就算这些年 甚至这三个月 他对我的毁谤 我都可以原谅 我都可以没关系 真的可以算了。



除此之外 自从大哥回来之后
我也不知道为什么 开始会和阿姨吵架
阿姨也不知道为什么
几乎每一次来office都一定骂人
什么事情都可以是阿姨生气的导火线
一点也不夸张 真的是每一次 每一次...


以前阿姨从来不会在office骂人
也不会动不动骂人
但自从大哥的事情过后
阿姨整个人就变得让我有时候很喘不过气
我很怕 我怕分分钟 下一秒就换我被骂
或许这就是吸引力法则 你越不想要的 你越得到
呵呵 我也很想凡事都想好的 可是久了会累的是吗...




刚才下午一点的时候 我其实肚子不饿
可是吃饭时间到了
大哥一直叫我出去 说出去透透气
不要关在office 本来我真的不想出去
可是连大哥都那么急着出去
我又担心如果我继续在office 等下又有起口角的机会
所以还是乖乖的走下去楼下咖啡店吃点东西过时间
结果现在才三点而已...................









我真的很讨厌寄人篱下的感觉
如果 我说如果
如果当初妈妈乖乖 不执着 也不善良 不要帮那三个贱人 今天就不会发生这种事情
就不会被骗 而我现在就不必为了弥补过去失去的 一而再再而三的做自己不开心的事情。



有时候一个人的时候
我真的会一直转牛角尖 一直去想以前的那些事情
然后一直重复又重复的问自己
我到底应该怎么办
有时候 有时候 我真的很不快乐...





小黄这四年里面坏过很多次
也修过很多次


阿姨本来建议我换车
但这次 建议我出一辆连我自己都不知道什么车的车
而我也问不到一个准确的答案


阿姨陪嘉缨去KL之后回来JB第一天
就叫我进office 然后告诉我 阿达建议阿姨叫我换车
她只要知道 我要换 还是不要换
什么车不是重点
连她自己也不清楚什么车
她说阿达去帮我安排
她只知道是proton最便宜的不懂什么车
然后之后我自己供车

我只是以我的立场告诉阿姨
我想知道什么车先
如果出一辆我不喜欢的车 我宁愿不要出


就因为这句话
阿姨很生气 很生气
然后跟我说 如果是这样 我们无话可说
我死我的事。


蛤？我很傻眼 我当时很傻眼
什么跟什么
到底又发生事情？



难道我不能选择自己愿不愿意吗？
我现在没有一定要换车
我也知道大家都是为我好
可是 我觉得 供车不是一两天的事情
我不想出了之后供到不喜欢的车 这样我也不会开心是吗
我如果不提早说出来 以后才来后悔吗？

如果我服从家人的安排

如果我很不喜欢 然后 是要以后才来骂我说我当初为什么不早说吗？
我就是知道这绝对是以后的一个事情 我宁愿在发生之前说清楚

而且我也不想制造不开心给自己


我知道
我真的知道阿姨为我好 不想我负担太重
只是我想说
我既然要换车
不需要换多贵的 但至少是一辆我喜欢 而我负担的来的


我还是有自知之明的
我知道自己的能力到哪里
所以我也不会特地去选择多久的车



阿姨还说
后悔去年为什么阻止我出Forte
早知道给我尝试那种被拉车的滋味。

我想说
对 我没有很本事
但如果当时真的真的真的买了Forte
我绝对不会让车被拉的一天 就算我多穷！



我也很谢谢全家反对
因为如果当初换了车 我现在买屋子就遇到困难了。

那时候我没有经过家人同意就自己去车行订车
然后银行loan也通过了
只差给头期就可以拿车了
我知道那时候太冲动
你们全部反对 我也听你们的 取消了。




我知道阿姨这样也是为我好
知道我要买屋子
每个月储蓄也去了七百
怕我供太多应付不来


唉 我知道我真的知道

我只是不想一直吵架
这家庭真的太复杂
勾心斗角

这边说叫我去帮忙 然后学做生意
然后那边却拿十年前的事情来说

2004年有一次阿姨进医院
那天是我第一次帮家人做工第一天
那天他们叫我拿东西去医院给阿姨 可是我忘记拿什么了
然后刚好那天我有学乐器
我每个星期都有学舞蹈和乐器
那天家人没有空载我去
就给了我一张五十块 叫我拿东西去医院之后自己去YAMAHA学吉他 学了自己回家
那五十块是给我坐TAXI的


结果10年后的现在2014年
那天阿姨突然跟我说
姐夫说我以前跟他借过50块没有还钱 所以我不适合做生意。

我很错愕？
蛤？50？
我记得有那50块的事情 但是我不知道原来那个是叫借

我还天真以为那天帮姐夫做工之后
姐夫叫我拿东西给阿姨 也叫我自己去Danga Bay学吉他 然后给我踏车钱而已

SORRY 我真的不知道那个原来是我借的
我很记得 我没有开口要借 那时候姐夫没有空 然后家里没有人可以载我下新山学乐器
我只是说 没有人带我去 姐夫就拿五十给我自己去
结果10年后因为10年前的50块 来评价我的人格...

听到的时候我的心很冷 说不难过是假的...


所以我更确定 不能跟家人做工
我不想再有什么误会...



就好像去年 阿姨癌症在医院
都是我去照顾阿姨
我在医院陪阿姨
那天二姐叫我把千禧泉整包当白开水那样给阿姨喝
结果阿姨那天晚上半夜泻肚子 很严重很严重
隔天大家都骂我 甚至说到我好像要害死阿姨那样


我也知道 说者无心 但听者有意啊
我也是人 也会难过的是吗

隔天大家都怪我
说我为什么一天内给阿姨喝完
结果害阿姨那么严重

最后我跟二姐吵架
因为我被误会 我却不能解释什么
我直接要求从新加坡回JB
换嘉缨自己去照顾她妈妈


之后阿姨出院了
阿姨告诉许多人说 阿妮看到她辛苦 害怕的跑回家
换嘉缨去照顾


可是我当时很多时候没有解释
半年后有一天
也就是上个月
我跟阿姨为了我被误会的事情
吵了起来

我把所有事情说出来

我跟阿姨说
我从阿姨化疗 电疗 到动大手术
我不曾要求回来JB 就算我多害怕
我多恐惧一个人在新加坡医院照顾阿姨 我都没有埋怨过
也没有抱怨过

而我心甘情愿 我真心用心的去照顾

可是 我只是照着二姐的吩咐给阿姨喝完
结果隔天
姨丈 大哥 二哥 二嫂 大姐 大姐夫  嘉缨等等 全部一起进来新加坡看阿姨
我被责怪 我被骂
可是我解释没有人要听


我可以怎样
我不是因为怕而吵回JB
我是因为连照着吩咐都被骂 我很无奈 很难过


当时我真的很想很想骂回他们
 现在谁才是阿姨的孩子？！
阿姨化疗电疗的时候
谁在阿姨身边？
谁陪阿姨在医院过夜？
谁在新加坡照顾阿姨？

是我！
你们呢？！
可是事情发生了 却对着我说 要唯我是问


我解释 没有人听
然后 又是我的错吗？



从小家里一大堆事情
我好像一粒球那样 也像布娃娃那样
任人摆布
自从我被抓去阿姨家关开始
就算阿姨照顾我
所以这些年来
我真心的把阿姨当我半个妈妈看待


我真的很爱阿姨
很疼阿姨
我也知道阿姨也很疼我

只是这家庭太复杂了
说不完 解决不完 说不清 算不清 太复杂
勾心斗角
说来说去


真的不想解释什么。



当憋开一切
回归自己的家


我只有爸爸和妈妈
爸爸有爸爸的家庭 我不想去打捞
我每个月回新加坡看看他 就好

妈妈也老了
过去她的笨蛋 我不怪她
以后我会好好疼她
绝对会比以前好过！
我会保护她！



回归 我是独生女
有时候我很想像嘉缨那样
有大姐二姐大哥二哥
可是我没有

嘉缨去KL读书
大姐大姐夫的生意都在KL
在KL也很多工人

每个都很照顾很照顾嘉缨
嘉缨可以说其实不是一个人
毕竟那边还有姐夫他们


家里有事情 大姐二姐大哥二哥都在

如果是我
什么都是我自己想办法
可以找谁？



亲戚吗？
那只是亲戚。



那天开会     阿姨问大家

小时候 大家的愿望是什么？


阿姨的下线很多都说做老板 做老师 做飞机司等等

问到我的时候
我跟阿姨讲 我一路来 的愿望都一样没有变
我的愿望是 我希望我快点长大


我小时候的愿望就是希望快点长大
这个愿望千真万确


小时候被抓去阿姨家的时候
不能跟妈妈见面
妈妈一个人 我一直觉得很可怜


妈妈本来很好过
就因为做生意失败了
没有人愿意帮

妈妈一个人去面对
生意失败了
爸爸用钱跟妈妈交换我


妈妈逼不得已 把我交出来
最后 我被大哥抓回阿姨家住
我偷搬出去找妈妈很多很多次

都不成功
都被抓回来


我每天晚上都哭 我每天都想妈妈
可是可以怎样？
这样的家庭 可以怎样？


所以那时候开始
我发誓过 我的愿望就是要快点长大
我要照顾妈妈
我要保护妈妈
我不要给妈妈一个人！



我现在终于做到了
可是我却遇到了很多难题
这些难题 都是以前种下来的
上一代的恩怨
我这一代来解决 有时候其实我真的会难过到很累


每次听到 我是一只小小鸟的时候
我就觉得和我的心声很像很像...


我会调整心情 好好的

要告诉自己 我不难过！

阿妮加油！！！