平安夜

多一个小时五十二分钟就圣诞节了 圣诞快乐:)


平安夜 我在家面壁思过
这应该是我第一次这样过
今年有太多的第一次:)


有时候我真的会很想放弃一些事情
我不懂自己
尤其是最近
我更不懂自己怎么了
有太多的不想说
说不出
没有说。

自己跟自己越来越爱讲话
一直提醒着自己些什么
妮 放开吧
不要再希望什么
希望越高 失望越大


我开始看清很多
其实也只不过如此
并没有所谓的那么感情好
并没有自己的那么亲切
那么的自己人:)

算了 该还的 快还不属于我的东西

:)(:

痛 在眼中變成淚 在心中變成灰 沒有什麼能安慰

怕 被時間變成累 被想像變成悲 希望都被粉碎


不安有時會崩潰 有時會怨懟 好像怎麼對待都不對


看的出你隱藏多少的疲憊 卻還是堅持著愛不斷加倍


讓我感動也讓我愧對。

=')

星期一就这样过掉了
我一整天不知道在想什么
只知道头脑不停反转着
仿佛告诉自己些什么
心情郁闷着
不能说出来 也没有人明白
终于放工了
关在房间 让自己安静

或许不要在意那么多 会开心多 真的.

最近烦恼压力 都是不停的出现在脑里面
记忆力开始没以前那么好了
放空自己
当想找个人一起出来时才发现 其实没有=')
电话号码很多
却不知从哪里找起
出来了 却又不知道从哪里说起
又不知道自己在矛盾什么了



晚安...

星期天

每个星期 最不喜欢的就是今天
因为明天就是星期一
这两天我完完全全好好休息
因为真的很累

第一次用我的电打部落
不知道效果是怎样的

下午打给爸爸
他很温馨的问我
电话会用吗
很开心

我很珍惜跟家人一起的时候
最近小黄虽然坏了
阿姨他们尽然马上换车给我用
很感动 真的
我很想为我们的office做些什么
但我还没找到怎么开始的路
我在努力着
相信我!


最近网友很多都发生很多事
节哀顺变
看了很难过
也很感慨
很多感想 突然发现 其实很多东西 大方点
我会过得更开心
我不在乎过去怎么了
我在乎现在


她说:
[你们两个是我的宝 我却是你们的草]
我很珍惜你
你也是宝
不想跟你赌气
可能就因为在乎 所以才会介意每一个字 每一句话
=)


我爱我家人 很爱(*^.^*)

12 12 2011

星期一到五 最不喜欢的 就是星期一。

生日一转眼就过掉一个星期
今年完全没有想把生日打出来的feel
也没有我想象中的那么期待
不过还是谢谢dxjbb 丽虹 文风 贝贝 得得 慧欣 小云他们...
还有小藤他们送的生日礼物 谢谢...


不知道从什么时候开始
做书记让我有恐惧感
上个星期
小天考试 他进到考场时 他打电话给我 告诉我 考场没有他的名字
那时候我的灵魂好像从多少层楼掉下惊醒这样
吓到我 而且那时我在生病
整个就很不舒服
又被吓到 还要很努力的在想
我不是交下去给公司了吗
我不是准备好好了吗
我不是...我不是...
很辛苦那种感觉
我完全不敢打电话去问阿姨
因为我严重的怕被指责

这段时间
尤其是从云顶回来
我很努力的不让他们任何人有任何机会指责我
也不让我有任何机会犯错
可是偏偏回来后
我越来越没耐性
我跟某一两个上司也没有很好的沟通
或许是我的态度
或许是我们的态度。



我承认我没有很好的态度
我没有很好的表情
我更没有很好的笑容

因为我真的笑不出
有谁被骂了还一直要笑 笑 笑的
我会混乱我的身份
我会给自己很大的压力
压力着我怕下一秒 我忘记做了什麽吗？
压力着下一秒 我做错了什么吗？
压力着下一秒 我填错什么了吗？
有时明明我很确定我没有错了
过后就来一些我错额的事情
我很不喜欢听到连名带姓的被任何人叫我
这样给我的感觉 好像我做错了什么事这样
我真的很不喜欢
但最近 在做工的时候
一直一直一直的叫我的全名
不论是谁
我都很不喜欢 真的


以前在学校 就是因为每次做错
老师才一直这样叫我
就连被学校开除时 才会被人这样叫我
我很讨厌那种感觉!
为什么就是一直要这样


我没有说这个工不好
可能是我自己的问题
我觉得自己真的很差劲
所以宁愿另请高明。

除了这样的压力以外
还有其他的压力
那些压力没有必要一个一个去诉说
不想被同情 更不想被人认为在博同情。


我没有要计较
是真的没有
可是每次不论做什么
我都好像做错事那样
那种感觉让我很不开心
想到做工了 我就会怕 怕什么我也不知道
就是怕
怕到让我很压力


我不适合做书记
我的程度到哪里 我有自知之明
请另请高明
我也感到很抱歉


每次每次我都想把我的本分做好
不需要赞赏我
但至少不需要一直指责我
每次对我说 对我很失望
听到这样的话 有谁会开心
我真的没有头绪
怎样把东西布置到美美的
难道艺术不好 就要被说失望吗？


还有9号 没有属于自己的东西
很没有安全感
说白一点
我真的完全没有安全感
每一天都过着害怕下一秒会发生什么事情
寄人篱下 我痛恨这感觉
不能选择父母 我只能选择以后我要走的路
我很无奈 难过 我有心无力


有一本书 『秘密』
里面说着 不能说不好的事情
因为吸引力法则
不要抱怨
要感恩
我很感恩 但我那是我心里话
压抑着自己的话
难过的话 心里的话
我没有要一直去抱怨


没有地方可以说
就连打部落
打完了 我都很想一次过按delete
让我很没有安全感
今天这样打出心里话
下一秒被谁看见
后面乱传 我又中招了
很想破口大骂那些嘴贱的人!

唉...
有心无力

生日快乐

一整天的过程
会很长很长:)




今天一早照常做工
之后放工回家睡觉
本来说好8点要跟妈妈去酒楼吃
结果睡迟了 最后去777吃晚餐
拖到12点这样 驾车回家
在车上倒数12点
到家后 坐文风的车去海边


之后走着走着
突然很多人冲过出来
狂喷我雪花 狂对着我拉彩带
后面就拿蛋糕出来
很感动真的


还有很多一时打不出
明天继续把完整的记录下来
生日快乐 我对自己说:)

我开心:)

sorry

最近在做工方面上
我们严重的起了很多次的口角
我知道 都是我做错事情
都是我的不对
被骂 所以我静静 我没有抱怨
因为我知道 是我的错

回来后
我更加的不想历史重演
为了这样 我很尽力的去做好我该做的
为什么我都那么小心翼翼了   还是惹你生气了...

顶回你 其实我很难过
我不懂为什么我会难过
可能我真的不想这样
我只是想把我的真心话说出来
可是..我的语气 重了...对不起...

最近我给自己的压力很大
你们又对我那么好
我却又一直让你们失望这样
我很无奈
对不起 我的语气不好...

自相矛盾

我爱的星期五过了
本来明天holiday 但为了自己的office 决定明天照常做工...

明明可以不要那么挣扎
可是就是不知道为什么会那么`

倒数4天 祝自己生日快乐
我要开心...

不知道

终于 我今年的第二份生日拿到了
我应该很开心 很开心...


我不知道为什么会那么难过
小黄坏了 一直修 真的不知道到底什么问题
我真的不想换车先
我真的很想用小黄而已。。


我真的不喜欢被压着的感觉
最近为了想过更好的 我只能忍下来
一直跟自己说 又不是现在才忍
都忍那么久了 就忍下去啊
可是不知道为什么 每当想起需要忍的时候
我就很不开心...


每次每次阿姨都跟我说
我不能选择我的父母
我只能选择我以后要走的路
所以我必须比别人更独立 更成熟的去为我自己
是这样讲么
不知道...我只知道 我很怕想到这些 听到他们说这些
我会难过
我会不开心
我可不可以不要听...


这次云顶回来
我说了 我真的想做100单
我想挑战自己
请给我一点信心好不好
而不是给我压力
这样我会很压迫感...


不能抱怨
不能要别人改变
所以只可以做好自己本分
我很想用最快的时间解决掉那些让我很难受的事情
可是每次每次都无能为力
有心无力 那种感觉他妈的不好受...
唉 又开始不知道自己在想什么了
很闲 每次这样...



快点星期五
我想休息 我真的想休息一下...

我的感受

雨天 我的心情。



我很清楚明白 爸爸和阿姨他们都对我很好
就因为他们对我太好
让我很难过 更难过


每次自己一个人想很多
就难过 又难受 也很无奈
我不懂可以怎样应该怎样
啊啊！我要开心才对 不要让自己那么不开心
我的感受 希望有人会明白...

21 11 2011

还有两天 老丽生日 生日快乐^^


上个星期2一大早就去云顶了
今年和去年的感觉相差很大 很不一样

今年是傅老师来
兴奋到～也开心到:D
这次回来 我的目标是100单 我希望我可以做到。


小黄坏了
希望能修好 我真的不舍得小黄...


最近我很努力的把复杂事情简单做
简单事情重复做
希望我可以的


昨天我们差不多10个人 陪表妹去OT拿Hebe的票
那时候刚好爸爸打给我
问我4s要什么颜色
我要白色 哈哈
之后又问我 要16GB还是32GB的 哈哈
开心


这一个星期不开心是因为做工
因为家里的他们
我要好好处理好


我快乐 因为DXJBB对我很好
我们一班感情更加的好
很开心



明天回新加坡拿我的4s 很开心
明天dxjbb 得得 小天 我们一起去
期待


本来很多东西想打的
可是一下忙完就忘记到完了


最后
我要开心 一个个解决:)!

我说

29 10 2011
30 10 2011
久违了 要记载下来:)))


最近生活其实真的很充实
多了一个得得 一个小天
还有久违了的贝贝~


过去心痛过 也哭过
毕竟我们都好过
而现在我们各过各的 比过去更快乐。


生活里有一路来的藤
有鼎 丽 v 文 少不了还有boss:D
每次每次一起在阿瓜街喝茶
每次每次休息吃火锅唱K^^

除此之外
少不了的轩
每当难过时 他都在 他会一直一直骂
他的用意 他的好 我都很明白...

最近和小天 贝贝 重逢了^^
多了一个得得
真的很开心 很爽 哈哈
他们让我真的很开心

现在的阻碍 我一定要勇敢过
最近的不开心 会过去的!!!



——————————————————
Dxjbb 谢谢你 一直陪我
关心我 照顾我 保护我
你很好 让我很感动
太多太多的感动说不完
谢谢你...........................



后天上云顶
我要快乐:)

11 11 11

11 11 11 雨天<3
很特别的日期 也是我很爱的星期五^^


昨天开会给我的感觉 很不一样
可能多了几个新成员进来 他们都很active～

昨晚和藤他们在露天喝茶聊天 感觉几不错酱～
之后跟得得 贝贝他们去鬼屋餐厅喝茶 玩真心话大冒险～
结果今天做工 我很累/.\



最近好像重逢日酱
过去有误会的 还是没联络了的
统统聚回 满满的开心:)))


下个星期2上云顶4天3夜...:(
突然怕陌生><"
保庇一切顺利^^


不想被无谓的事情影响心情
我要开心！！！
倒数两个星期后的星期五:)
生日快乐^^

不喜欢。

我不喜欢复杂
我不喜欢生活在勾心斗角里面
不是玩不起 是很反感
我严重不喜欢在我面前说一套做一套的人。


我不喜欢他 别人要怎样 我不会阻止
但请那个人也别在我后面做小动作
我的忍耐有限。


还是那句话 我不喜欢复杂
所以我不会让这种情况继续下去
不是不见面 而是久久一次 没关系。


我的生活容纳不了一无是处的人
我的世界容纳不了幼稚 爱搬弄是非的人。


————————————————————
别人对你好 不是理所当然
忍你 也不是理所当然
因为是朋友 所以才会不去计较任何事情
但请注意下自己过度的情绪化。
你要为一个贱人让我们觉得你变了的话 你做到了
不要弄到我把你说道一文不值！

————————————————————
没有那么多的时间去理任何无谓的事情。

我只想越简单越好
如果让我觉得很复杂 我会疏远。

喜怒哀乐

这几个星期
喜怒哀乐 统统有。。
几个星期前 因为朋友的朋友
让我遇回从小很好的朋友
今天是她的生日
祝他生日快乐～贝贝停:)))


前几天 和小天也无意间 联络回
工作方面很顺利 一次过5个朋友一起来做
希望今时不同往日:)阿妮加油!!!


这一批朋友一起合作
一定要做的比过去更好
证明我们是可以的

每一次就算失败了
我还是很期待下一次开始
真的很希望这一次不一样
因为多了一个很强又很一起的家伙~
很快乐有你:)))!


其实应该开心才对
因为无意间
多了很多过程
多了很多多资多彩
我要开心 我要知足 我要快乐 真的。

身边也多了几个新成员
慢慢一起变成我们的习惯
久违的 新加入的 我们要好好的!!!

在一起无话不说的我们
要记得<3


我不想再失去我在乎的人
也不要失去疼我的人
在乎我的朋友 我会百倍 千倍的更珍惜


还有23天生日
一时很期待 一时又很放空
我要开心!!!


下个星期上云顶4天3夜/.\
不知道什么怪怪的心情
我要开心!!!


本来很多感触
却一时打不出来
莫名很emo:(
我要开心!!!

就是这样。

人都是自私的
不要天真以为对别人好 人家就会对自己好
傻白的想法 干。


无言咯～
如果你认为你这样做 你很爽 那你继续
我只能说 你做人一点都不成功！

复杂

短短的几天 发生很多事情
让我觉得 很复杂。

我不懂我在挣扎什么。
就是很恐惧 很抗拒些什么。

不懂自己到底在想什么。


雨天 我很爱 一直找不到时间淋雨
希望可以再淋雨的时候 发泄掉那些的不愉快。


痛到不能再痛
结果还是一样。


最近爱上玩game.
就算没节目 也能在家玩game 我喜欢。


一个星期完全没有出去喝茶
我很乖 很早睡。


最近的爱好
看戏 玩game 睡觉。


表面上 什么表情都没有
其实内心非常多的表情在呈现
所以情绪乱七的八糟。

不知道明天和万一 哪一个先来
我选择能珍惜多少 就珍惜
能原谅多少 就多少
不想一直抱着讨厌 反感 生气 来过生活
合则来 不合则散:)


不过我们8个 不能散<3


腰痛 背后痛 保庇我平安无事:)


那些过度的复杂 请赶快离开。
我要平静。

雨天快乐。

倒数

一天过一天 仿佛我在倒数着什么
又是一个我爱的星期五:)


我很喜欢年尾 很喜欢很喜欢...
没有原因的很喜欢...
10月尾了 很快进入11月 我在期待些什么


昨晚好像没有睡觉这样
一直梦到同一个人 神经病
可是睡觉前 我真的没有想 为什么睡觉会梦到?


昨晚鼎鼎他们来我家玩game
也跟他们一起去看车 去吃火锅 很饱:)
很快乐有你们7个^^


家人很疼我其实 所以我更应该要珍惜
阿姨最近每看我一次 就说我肥一次
妈妈也是 爸爸也是...
我虽然怎样 不过我看得出他们的关心
是不要我肥下去
全家人都是瘦的 为什么我是肥的/.\好肥不肥 长大才来肥!!!


阿姨每次说我
叫我回家 我不要回家
不是我不要...是我懒惰我知道...
家里有运动器材  家里有跑步机 有osim的很多机器
健身的也很多东西 其实在家就可以了...可是 他们要带我去"大"公园跑步/.\


因为一个"肥"字 让我每次要回去 想到要看到他们
我就压力
我要瘦!!!


我爱星期五:)

放弃。

我一直坚持着的东西
到最后还是需要放弃
完全别无选择 什么鸟心情。


很难过其实
算了 重新来过 告诉自己 我可以!
放弃过去所有我一直执着的事情。


 不想多说 因为过去我说了太多
没有很好的回答 难过 我懂。

算了...算了...

曾经你

听歌会影响心情。

你每次问我 会觉得你利用我吗

我都回答你说 还好。

是因为我不想你有那种陌生的想法。

我只认为 我能做到的 我会做

直到最近

我们的距离 陌生 超出我们能想象的 

当然我也知道 不能拿以前来比

问题是 你去看一下现在的你再来和我说。

我们应该都各不相欠了吧

你的好 我不会忘记

那天 是我最后一次对为你:)

还学不会

其实很多东西都变了
只是我自己还学不会去不看不想不回忆
我比较重感情==



这几晚 我超早睡
昨晚有个人 打了很多电话给我
也发了很多信息给我  半夜3点多起来看
每一封都很长:D I LikeXDXD
看很久咯 从迷迷糊糊看到变很精神的看 怕看错 哈哈


这是他第二次很认真的告诉我 我很重要 有点不好意思酱XD哈哈
他问我 是不是不管发生什么事情 我都会陪着他
讲到我们很暧昧酱 哈哈   我会害羞XD
8年朋友不是做假的~



今天星期三 我要去pm!!!

或许
我还学不会放下那一种牵挂
所以会比较想念




不是射手座的作风~


我
要
开
心
～

放松

现在做这个工 很轻松其实。


只是要每天设计东西
对着电脑
每天帮忙填资料
偶尔填一下死亡报告==
其实就是这么简单～
工钱也蛮高的～
告诉自己 不要再嫌了
去哪里找啊～那么轻松
拜六礼拜又不用做～
我要知足。


刚阿姨说 今年年尾去计划中国 澳门
 我好像很久没有出国了
GO!我又要出国啦～哈哈
很像去玩...
以前很爽 每年都去几个国家酱
长大了就久久去一次==><


今天二姐驾smart来office~
OMG!!!
 I LIKE　ＩＴ ！！！ＳＭＡＲＴCAR!!!
我很喜欢很喜欢啊！
可是只可以载一个人==
只可以两个人坐/.\
如果真的要出车
我很考虑smart><"可是不能载朋友
我又每次载朋友 ==




越大 我越想要的东西越多
我开始越来越像赚更多的钱了！
之前可能那感觉还没那么强烈
最近 我对赚钱的感觉 越来越强烈
我想要的东西 越来越贵
要求越来越高！
是要逼疯自己是吗



脸部表情没有很好
我要知足.



我们彼此是一面镜子
我失去的同时
其实你也在失去
你要懂


我对你的好 不是因为你有什么利益给我
而是 你有本事在我眼里占据一个位置
你那么不珍惜
我会移除掉你
我会做到 而且一定做得到。

我在乎你 也请你在乎我
你不会吃亏
如果你真的好 我会对你比任何人更好
你要相信这句话。


我要知足
现在很充实:)
不要紧逼自己><"
我要放松!!!

并没有

又是一个下雨天:)


我不喜欢星期一。
但因为雨天 心情好很多。



从以前到现在
看过我部落格的
都会以为 认为 我很乱==
因为我写的人 他们都看不懂
不然就以为我对很多人都很好
并没有很多其实。
如果仔细看回我写的人
其实来来去去就那么几个人。



不喜欢谁谁谁在我眼里占据什么位置
说过以后新的过客 就是见面说hi 再见说bye
但偏偏 你进入了
最后我们还是再见:)



其实很想你。




最近一直一直我们8个一直都一起
明明我们第二天都有做工
但还是坚决一起出来喝茶 吃晚餐 才甘愿回家
最近我们都很累
过度的睡眠不足
昨晚我们都很乖 决定好好补充睡眠后才继续:D




我想说的重点就是
并没有很多人被写进我的部落里
但你就是其中一个。




睡了12个小时 可是我现在还是很累。

每天早上下大雨
很爽 我很喜欢这种感觉
前几天晚上也下大雨 冷冷天一起喝茶也不错


下雨天
考试的人
考试加油:)

更多

随便打个部落
只懂心情很失落
我在失落什么 哈
人类除了颓废 还会什么



要面对更多
意味着
心胸要更宽阔


我要好好过
开心的过




面对更多
要看开更多
明白更多
我
可
以
的
。

第一百个`善变

不知不觉用blogspot打了第一百个。





人都是善变的
可以很普通瞬间变得很好
可以从很好瞬间变得很普通 甚至连朋友都不是。


很多事情说变就变
所以 趁我们还没翻脸之前 好好珍惜吧～


我不喜欢善变
不喜欢那种感觉
但没办法 这就是世界
你不变 别人也是变 没差

珍惜到最后得到的只是屁。



从现在开始
我要大声的说

我要怕失去我的朋友
我要总是记得我的朋友
我要了解我的朋友
我要会在乎我的朋友
我要会珍惜我的朋友

我一定要


华华说 原谅别人就等于原谅自己～
其实对你 我没有不原谅
因为看到你的时候
想到你的时候
我不是不爽 而是 笑了 : )

missing

miss ing=missing

在做工 明明很忙 

一直要填资料 可是一直想到以前的画面

::不是emo的关系

也不是down

只是突想念

就想到 以前的他

那天看到的他

哈哈 他不认得我

不知道几时还会再见

突然想念

有谁没有以前很要好的朋友啊～

每个人都有啊～

很正常～

他就是唯一一个让我深刻的人～

还是有你~

冷冷的早上 很不想起来
昨晚本来说好 今天要做工 我要早睡 结果我3点多4点才到家==


我们7个 在藤家 一直笑 很好笑 哈哈
那瞬间真的会忘记比之前更好的


现在眼睛很痛 我很想睡觉/.\



不懂为什么 总是不懂哪里出了问题
但是却又不想去怎样
就一直跟自己说 算了吧 算了吧 算了吧
很闲其实 很不喜欢这样 可是还是算了吧～



我在乎你 你不领情 我干嘛还要拿自己的脸去贴别人的冷屁股啊～
只是一直记得很多东西 干 可以忘记了其实
只是一直想到去年
只是我还记得 我去年说过 你明年的生日 也就是今年
我一定在 一定帮你庆祝 ～ 哈 好笑～
我还说过 就算全部人忘记你 我会记得 你不会是一个人。
好笑 我答应你的东西 我都还记得～
可以作废了其实～
只要过了今年 你的生日 我的生日～
可能是因为还对你不够绝吧～

对别人好 反而被当垃圾 对不？～～
其实没有很难过了～
因为如果你真的很珍惜 你不会这样 你更应该比别人了解我
知道我是怎样的人～而不是反而怕我～
well~whtever|啦～顺其自然吧～




最近越来越感动
其实发现
不只我一直惦着的"他们"

其实身边一直对我好的
又很有义气的
有很多个
真的叻 只要一想 就很多个了
有你们很开心真的:)

有你,
越来越感动<3



不开心时
我在:D






我的电话号码 还是一样:)

再见

用无名还有一个好处 就是能把部落锁上来
我把我们的点点滴滴打进去了

看回的时候
其实漏掉很多东西


在这里补充回去也一样 哈、



我想说 我没有忘记过你
就连你身边的人都忘记你的时候 我没有忘记过你


写那篇部落 并不是为了纪念什么..更不是因为我舍不得你.
所以你不用觉得 愧疚 难过 对我不起.
或许 你根本从来没有过这样的感觉..
那么..我说 我们..再见了。

我不会像他们一样纠缠你..更不会让你逃避我的短讯好象在逃避瘟疫..
你以后的日子里绝对不会出现Renno的一点一滴..
就像..你从来..没出现过在我的世界里... 










你以后的日子里 绝对不会出现Renno的一点一滴:)

一直のSecret

一直のsecret。。。

我从来没有在别人面前说起 这个她:)

最近爱上无名
又开始喜欢打部落了:)
都在无名:D


这里不会荒废:D



——————————————
看到他的时候 我真的傻掉
可是还没到的时候 我就一直在想 今天会不会遇到他
结果我真的遇到他遇到他！


对我好的 好像都是大我一年 2年酱...
他就是第一个...
不多 大过我 又对我 很好很好的 就3个:)


他很好很好...
那些画面 都还在
只是说不出 写不出 打不出 表达不出
只知道 能说的 就是 很好很好...



哈哈 傻了 没有联络了 很可惜其实
只是 就算联络回了 我相信我们都不知道要说什么吧
一定很尴尬
我们没有怎样 但就觉得 我们一定会觉得尴尬
啊啊啊 哈哈 傻了



一直没说出来的他
第一次让我再一次遇到他
我就站在她面前耶!!!
怎么他不认得我啊?!哈哈










哈哈 我会想念你的:)
微

我看到了他:)

刚才载可丽还有熊一起去九皇爷庙拜拜
我到的时候就在想 我会不会遇到他?
结果上到上面 真的是他 我真的看到他了！

起初 我害怕我认错人
过后看到他妹妹在他傍边 我就更确定 那个人 就是他 一定是他！
我没有叫他
我们拜完了 他们说买水喝
我们就一起去买
我就站在他的前面
他不认的我了
有8年没有见面吧
以前我都不是肥的 现在是肥的 他当然不认的我
他的样子 没有变



她的好 我一直都记得
她很姐姐
以前每次他被欺负的时候 我都会很难过==
他很好很好
我们很好 只是 我们没有联络了
可能是因为我们都长大了吧



其实刚才很想叫他
可是不知道为什么 明明站在他的前面
却只静静的站着 看着他
他也很笨咯 没有发现有人一直在看他
他有看过来一下 我直接转头 哈哈 因为我怕



很开心看到你:)
疼我的你:)

lie

what

现在什么状况


我完全进入不了状况

什么跟什么了

或许

或许打从一开始 我就不应该知道
很难受知道太多 会难受
可以怎样
应该怎样
都不敢把部落公开
事情会多多
真的不知道怎样做才对

让人看了很难受是真的
但又能怎样



FUCK!!!

可以的(':

自己笑给自己看
自己哭给自己听  :')

还不到绝望之前 我可以的。


哭过之后 笑着擦干眼泪说 ::
没关系 我可以做得很好 更好。







啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊









2个星期了
心情还是比天气变得更快。








现在只有·难受·来形容






我可以的我可以的我可以的。

i hope.

我希望 我们合群 而不是一盘散沙
我希望我的朋友不要再像过去那些
我希望很多东西可以update了


看了让人难受。



可不可以真心点
可不可以用心点


一个人再努力维持大局
如果其他人都不愿配合 知道当事人有多累么?
可不可以想下的感受
不要以借口做句号可以吗



给我看到一点希望可以吗...







我很不想寄人篱下
可是我不懂我可以怎样
帮XX是我唯一可以做的
同时二姐叫我出去磨练 出去找多一个工
我到底要怎样噢！


我真的希望我可以做好目前的这个
我希望我能拥有我要的新人
我要他们是用心做的
认真做的
一起坚持的



很讨厌自己的那种不够信心


不能倒啊!妮:')!!!

28 9 2011

几快 9月尾了
要10月了。




前天吃生的肉
结果从前天晚上肚子痛到今天的现在。
昨天泻到妈妈都不认得我啊==
一直痛又一直往厕所跑 累到 又痛到一个点！




昨天做到一半就回家了
超痛...
回到家又发烧 发冷 一天都不懂吃几种药==
简单来说 不舒服。




今天本来想请假
可是前天请了 昨天又做半天
今天就算了吧。。。
时间快快过。。。




想说 不看 不听 不理 什么都不 真的有效
总好过去看回信息 看回以前的东西 或是看对方的东西
真的会辛苦咯 不可以。

可是偏偏还是会不是.







到现在肚子还在痛
人还在不舒服的状态
真的很闲 身体很不听话




电话丢一边
一天都不懂有看超过3次吗。




今天看了一次
又想了。



:: morning早安...

26 9 2011

临时决定 今天回新加坡:D
早上来做工 等下才回家准备...



我静静 不代表我没脾气
我是看在是朋友的份上 所以才没关系
但不代表能一直这样
要别人尊重你 也请你要会尊重别人。




——————————————————

不论说什么话之前
请想清楚

说者无心 听者有意。

remember

听到我的名字的时候

你的反应会是什么。

你还记得多少 关于我们的事情.

没什么的 就突然想几个问题

关于我们 你还记得多少?

如果在乎 请给我回应:)

又是一个星期五:)

没错 终于到了今天 我没完成:')
其实我很难过:D觉得自己很没有用:D连那么基本的事情都办不好:D



阿姨 20周年快乐:D
你要快乐:D
生意兴隆:D
蒸蒸日上:D
永远都那么ing:D




我说
我比从前快乐 是真的
但我比从前矛盾 也是真的:)




连续几天 一早就跟阿姨去跑步
跑到我脚软 差点跪下去
整个就很拼命跑 希望可以跑=抛掉一些东西:D



那个阿怪 感动几下:D
你很厉害 不是每个人
但就是你会懂:D




那个女人~ 藤啊藤~鼎啊鼎~
阿V 阿丽 阿文 大哥~很快乐有你们:D




我会好好的
这个又是一个过渡期啦XD


不是不被在乎 是自己看得太重啦XD




我要快乐:]





这个星期6和日 决定在家收拾 整间家大扫除!!!
除除除!!!


也要带小黄去冲凉:D





——————————————————————

我说过 我不会不理你:)



星期五快乐:)

:]

今天 星期四

 一星期～

——————————————————

不在乎 所以当然能无所谓的做任何事情:]

如果在乎 则不会伤害。

雨天``很冷

```今天一大早就下雨...整个就→冷...```
睡醒的时候几不想起来...可是今天开会 不能不起来...


昨天一早 跟阿姨去大公园跑步
应该是我20年来 第一次跑最久的一次吧/.\
又爬上 有跑10++圈大大圈的...
还去做很多不同的运动
整个就是累...结果今天一起来 我全身痛==




昨天放工 带着什么屁心情回家
工作一切顺利
不能感情用事:]



昨天本来是要去pm 结果我们决定去jusco
还被小君遇到~:D
每次朋友在外面看到我的车
都会打电话来问我 是不是在哪里哪里啊~哈哈
 小黄`我朋友都认识你:')




最近很早睡
5天没出夜门...
每天早上都很早醒...
然后又一直继续睡...


上个星期就恐怖到每天下新山...

我在搞笑 却在最后 眼泪拼命掉:')

————————————————

那个原来 我今天才明白

第一次体会到那样的感觉

当作过程:)上了难得的一课  我开心过:')

直到今天 开了电脑 我终于明白:)

记忆的笑脸 缓缓的敲著我的琴键:)

神经病

神经病:)

突然哭

在做工很多人 不可以

他们才刚踏出门第一步

眼泪直接掉下来

不准哭

我很想发泄

平时再怎么emo  也没这一次不一样

第一次感觉到那么感伤

遗弃。

雨

今天雨超大  过一个马路 淋到超湿
满满的画面 很冷。


回忆冻结成冰。



雨下过以后 是否能让什么复活...

悲伤入境  誓言下落不明




是我无能为力的伤心:]

颓废归颓废
做工时 幸好我还有责任
不会因为懒惰拒绝去任何地方
成功交单 恭喜自己:)




这段时间一直下新山
其实是件很累的事情
可是还是一直下去
而且都在晚上
比较不会迷路了

昨天差点又迷路
很讨厌迷路的感觉！

我真的需要导航小姐
想去买
家人有卖 可是不知道要不要跟家人买/.\




电话全部没电
休息几天没动电话
连电话在那里都不知道/.\
那天还忘记拿 留在pelangi station one==
幸好到回去的时候 那边的人还给我
关机 让电话休息:D



睡太多也会累
我现在很累
但这几天我都一直睡/.\


不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆。
其实我没有忘记...

4天

还有4天 就是我打从年头就一直准备的一天
结果我没有完成:'D...



阿姨刚才突然摸摸的我头:')

4天 祝阿姨20周年快乐:)
生意兴隆:)))!!!
蒸蒸日上:)))!!!

突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈 
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

觉得脸很酸

没有表情其实感觉很疆

有时候宁愿什么都不知道

总好过什么都知道

知道了又怎样

说不是 不说又不是

什么局面都不想看到

做坏人最好。

其实我也是难受的好吗...

很多人 却只有你 让我一心的想保护你:)

你要记得 至少还有我:)

19 9 2011

我觉得很多东西即将改变

我很不喜欢麻烦的人

叫我帮忙

帮了 又要改 是怎样

我很没耐心

我承认我是没耐心的人。

很多的不得已 让我很不开心

因为某些原因 就算我多不愿意 我都不能说不

其实很折磨

很难受

我讨厌寄人篱下的感觉

可是能怎样

可以怎样

FUCK

很多事情 没有自己想得那么如意

不能改变的 却也接受不了那种感觉

要怎样 应该怎样

FUCK

觉得自己是不是又再颓废

休息几天 连续睡

只要我有时间

我一心想睡

我不想想东西

我不想一起来满脑我的不愿意

有时一心想做好本分

可是就是做不好

一直没有办法做到那个要求

很复杂

现在的心情整个就想打人。

什么跟什么

现在什么状况！

还有！

你妈的臭鸡白！仆街！

你最好不要再来惹我！

仆街你！

继续讲我多一点！

仆街！

我让你 是看在我们之前是朋友！

你妈的！

不要得寸进尺！

打到你嘴巴歪！

赌懒！

我没有要谁对我多好！

妈的 但至少可以不要那么鸡白吗！

以为我好惹是吗！

一次又一次！

你想怎样！

FUCK!

还有 看到你

之前一直会失望

鸡白 很不想你出现过在我生活里

认识那么多年

不如一个贱人

他妈的！

请允许我的破口大骂！

我真的很pekcek！

赌懒！

如果你有本事

如果你真的那么想惹事

欢迎你来找我！

我随时奉陪！

锁

可惜这个部落 我不会锁...
不想看的可以不要按进来 谢谢.



看了雪云的部落
他有段话真的很赞
【真的有時候不想對別人太好，別人都不會珍惜。
不要把我對你的好當成理所當然，有一天我也會不再去在乎你。記得我珍惜你  ，  你也要珍惜我。】



跟我一起过的朋友
都知道 我是怎样的人
只是脾气臭了点
但需要我的时候 有哪一个叫我 我没到的
有哪一次 我不帮的

为什么要让我那么失望。




我没有要你对我多好
不要让我失望 真的有那么难吗



一段感情
不论什么情
如果没有人要主动 过去的全部都declare over。




这是你要的吗 也是你想的吗
如果是 我说 恭喜你 你做到了。

有时候 我也会有软弱的时候

遇到什么事的时候

我也想我能对着一个人 告诉他 我很无奈。

你会不会明白 我的感受.

好笑。

今天无意间去看很久没游览的朋友状态
结果~哈哈 看到一个超级好笑的事情~
或许你太以为自己很了解我 以为我会这样 以为我会那样~
很好啊 既然这样 我也不需要去顾虑那么多~


如果你认为 我不好还是什么 我真的随便。


有时我真的不明白
也很不懂
我有怎样么?


静静也有错吗
难道你要我看到你时候要有多热情?

就因为这样 你就认为我讨厌你?呵呵 好笑吗~!!!


不是说我要抱怨
还是我在号练什么
我只是真的很不懂
他妈的 我有怎样吗！



有些人 永远不会被遗忘
而有些人 永远都只是代替品
我可以不要再做代替吗！


我真的很讨厌忽视的感觉咯
我真的很讨厌被忘记的感觉咯!



他妈的！是我鸡婆 是我多事！
多管闲事！满意么！


他妈的！仆街！
我对你好 你当我是什么！
仆街！

你不懂我 我不怪你

我带的人 好不好 论不到你来批评
最起码我真的努力过

我参的人好不好 我自己有分寸

欣慰的是 阿姨回应一句话 只要妮没有参坏就好。
这句话 给了我一点的肯定 我很安慰。


就凭表面上看 就认为我没努力过
整个过程 你懂什么
我认真过 努力过 尽力过
没看到 没关系 但不至于这样来重伤我！

争取过 付出过 努力过 用心过 认真过

最后结论虽然不是我想要的

但那个过程 我是开心过的 感动过的

谢谢曾经的她们:')

我可以的 我一定可以的！

阿姨跟我说 没关系 做好自己本来就好 知道么

这句话 虽然没什么 却害我眼眶满满都是眼泪

我知道他们也跟我一样过的

我会好好的:)

:)(:

在我眼里 你已有了一定的位置:)

————————————————

我不喜欢冷冷淡淡的感觉.

最后结论 算了吧:')

不属于我的 我不会难过:)

星期五

终于星期五了 我喜欢星期五。



今天真的累到一个点
昨晚去plaza载思颖 结果她比我还路痴/.\哈哈
载了她还问我会去pelangi吗==
幸好我还会 哈哈/.\


之后本来还想去找我别的朋友
结果不会路 车又出问题
结果到半路转回皇后喝茶到3点再载他们回新山/.\
小Lei家真的很远咯/.\


连续一个星期 很成功的 我真的累到了
现在会坐着还需要吃了很多辣糖提神

刚才阿姨看到我眼睛肿

他就骂讲我不是第一次带到红 肿了 又没有近视

虽然是被念 可是还是关心<3

阿姨要我每天7.30回家做运动

我就是还没开始

真的累啊

他说 这只是要和不要而已

不要帮自己找借口。

她还说 别人要都没有 你有不要回来...

我要知足!

阿姨和妈妈都跟我说

叫我原谅别人

不要小气

不要计较

好笑...如果我计较 我小气 我敢说 那个人完了！！！

我干讨厌你 只差我没去计较 了解我的人都懂！

————————

以后没有我在  也要快乐起来:)

沉。。。

真的很讨厌知道真相
知道了却又不能怎样
只能静静的
干辛苦的


天下起雨了 我的心开始想你了。


不能太容易被无谓的事情影响心情。




唉 一言难尽
打不出 说不出 写不出

能不能不用我问 答案会自己主动来跟我说...

:)

现在完全是睡眠状况
可是坚持不要睡 真的很累...

连续几天说好要早睡
结果都超过四点多才睡 然后7点半起来做工...



终于进到无名部落了
很惊讶咯 那时一直进都进不到
今天随便打密码 就进到了




我在乎你的每一个小细节。
我在乎你的每一个情绪。



很累真的，
需要休息...



晚安.....

远远

昨晚出太迟 今天真的很累。



小黄坏了
今天早上拿去修 不知道等下会好吗
希望今天会好 不要太贵/.\



很多时候差一点做冲动的事情
哈哈 傻了~



我很怕收到人送我的东西
因为当我看到的时候 我会念旧 太贱的行为。


那天发冷 那了一件ta送我的冷衣
好笑吗 一直有那时的影子...
ta  应该是我第一个对一个人这么绝吧...
他之前对我真的很好 但他为人不是很好 →姐姐:')
让我感动过的:')




还有哪些歌啊~哈哈 够贱的的记忆
考试时 读书时 不见得记忆力那么好
反而去记得那些不应该记得的东西 FuCk!


昨天回去 发现 泉泉和小王子过世了
哈哈 我很想哭u knw
可是我不可以 他们看到我看到的时候
每个注意力转移我
都看着我 害我不可以哭
很难过 那一幕  直接有泉泉从什么情况被我领养到昨天
是我不够好 没好好爱护它 我真的很难过到一个点。安息:')

:泉泉...乖...去投胎做人了...懂么...
别再做狗狗了...你要乖啊 好好做人 乖乖做人...
下辈子如果还有机会...我会好好疼爱你 愿你离苦得乐了...

现在打着 想起 眼睛他妈的不争气

那些在我心里放不下的也该释怀
收拾好把它掩埋...

在我眼里 你总有让我保护的一面

所以我想保护你:')

总是远远关心 远远分享:')

2 9 11

终于放工了
想说 今天不懂做么的 昨晚失眠 不舒服
今天一早做工 又冷又热
很辛苦。。


今天一直控制自己不能这样
不能那样
我只想顺其自然



今天忘记在那里看到
有个人写
他很讨厌无事不登三宝殿的人
其实我也是
只是很佩服那个人很直接的骂出来



很多东西其实我很想破口大骂！仆街！！！！！！




家人对我太好
好到我很内疚
内疚不是因为我做错了什么事
而是 他们要的我 不是这样的
他们想要的 我没做到。
但是 我真的有尽力。




付出再多 不如一个贱人、一张贱嘴。
这就是我的真心话。








我说 过去我没有想过 我对谁好
我要他怎样对回我
但 不至于让他来糟蹋我。FUCK!你没那个资格。








打扫 结果打到拳头那里黑青 他妈的痛。！
整个就是肿 哭笑不得。








我说 我不削有你。










从这一分钟开始
那些我不削的 不爽的 讨厌的 我一概不吊！




我只对我在乎的人
我珍惜的人
我疼的人。










今天心情没有很好
我知道问题出现在那里
可是我不能怎样




我在乎你<3

糊涂

28/8那天 去马六甲本来还想大卖特卖
我要买多多东西回来!
结果叻/.\在英雄广场附近的麦当劳不见整个bag...
钱也不见六百多
Ic lesen还有很多卡 都在里面
全部都没有了咯==


想到要去做ic就很懒惰咯==



回来后 哈哈 我去吊娃娃
两块钱吊到我一路以来想要的那个dongky(不知道是这样写吗==)
超难吊的咯 因为很大只 呼呼 失去一些也让我得到一些吧



最近一直因为钱包不见整个人很闲
就带妈妈去shoping 又大卖特卖==
钱包不见回来 就去买一个我很喜欢的皮包 哈哈
可是有点小贵==
总之就是 皮包不见 我回来就乱买
而且东西不见后我才买到很多我喜欢的><"



那天跟嘉惠去cs迷宫里面买到一个很喜欢的手表~呼呼
我还想买多一个><"
而且不会贵 我要买!!!!!!!!!!



如果bag没有不见
我应该会很开心咯那天 haiz...


那天回新加坡跟爸爸讲
他没有很生气的骂我:D
反而我要求买一些东西 他给我买》《很开心:D





最近的心情很奇怪
就会莫名的开心:)




我要的明天 会来的:D

想太多。

很多时候 希望是我想太多。


受不了把自己关着
开心的事 现在已经要2点了。
快点放工 我要出去。


明晚老丽妈妈生日~
在jln kurning pelangi 的一件pub庆祝~GOOD~
我们一起high翻天~



讨厌自己在意那些无谓的小细节。


可不可以不要那么多的情绪！
Fuck!





昨晚跟虹去朋友家剪头发
很紧张 哈哈 效果我能接受
他剪得发型是好看 只是可能在我头上 我觉得怪怪的
还是谢谢啦~慢慢适应:)



每个人都说我肥了
是时候真的要认真的剪!

我他妈的 没有人相信 每个说 这句话 我说很多次了
这次我就是要认真！



心情冷冷的
讨厌那感觉。




我要出去！




———————————————
我不是小叮当 不能在你要什么就拿什么给你
我不是小叮当 不能在你伤心难过时 马上让你开心起来

不过 我能做到的 我一定给你。





————————————————

不要说我做的不对
不要说你永远不会:)


________________________________
如果哪天 你觉得我变了
其实不是我变了 而是 更在乎你了:)

PD 1

PD 1


最近一直都跟同学出来
虽然毕业两年了
可是还有一种很特殊的感觉~




昨晚跟藤他们喝茶
说起我们各自以前在学校的事情
哈哈 很爽叻其实回想一下

去学校 回班等下课
下课回来等放学
比起现在来的爽很多


在班上 可以睡觉
可以讲话
可以玩


一起被抓
一起被老师打
一起去厕所
一起下课
一起回班
一起反驳老师
一起见校长
一起留校
一起抄功课
一起睡觉
一起传纸条

几点了
等下什么节
有做那个什么什么吗
有带课本吗
等下借我回家抄
老师来了叫我
借我tissue


哈哈 几乎每天都会说酱～


甚至下课了 拿人家的书包去丢
那人家的书包去后院烧掉
那个人下课回来书包一直不见:DDD


我们班有位全校红人～→地球～

无人不知无人不晓的红人～
每天帮我们跑腿～




喜欢画桌子
写下我们想说的→

我的桌子:)

几怀念酱～
可是时间回不去了:)




我就是酱念旧～
也没有一直
就 久久一次～


反感的人 可以不要按进来看～
不要看了又废话多多。



那个balia的你 你不喜欢看关于我的一切
你可以选择不要按进来
但如果进来看 请闭上你的狗嘴。
这里轮不到你发言的余地。


谢谢合作。







4PD 1~5 PD 1~

SO WHAT~

24 8 2011

昨晚藤和女儿他们突然打给我
说他们在阿瓜街 叫我过去
说有重要事要问我 吓到==哈哈
跟他们喝茶到4am==
我5am才到家
8am起来做工

阿姨今天一早打给我
问我吃早餐了么?^^莫名的开心几下
我还以为他要骂迟了><" 原来是叫我回家
我回到家 阿姨吓到
他讲1段时间没有看到我 怎么我肥那么多:(


他还说 真的很难看:( 很丑 很肥><"
他说为我好 所以 从明天开始
每天早上7.30要到家
阿姨讲 家里有跑步机
家里有osim一大堆可以减肥的工具
做么我就是不要回家...
他骂我懒惰:(



 答应他 明天开始 每天早上回家跑 跑步机
踏脚车机
用完家里全部可以运动的东西！
我要瘦啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



我不要全家只有我一个人肥！！！！！！！！





刚才跟阿姨的朋友
一班aunt一起去吃早餐
哈哈 听他们说 他们儿子的女朋友 怎样又怎样 哈哈 很好笑:D




下个星期回新加坡...担心回去会被骂:(因为肥料:(
酱这几天是不是要绝食啊..........




今天一直想笑
哈哈 没有很开心的事情 但就是莫名的觉得很欣慰
虽然他们讲我肥了  : (




终于 泰国我不用去了:)


很多人很想去 但没fight到
他们讲我很傻 做么不去
可是一个人 我真的不想去
我也觉得很可惜 当初那么努力 就是为了旅游奖
结果得到了 我却选择不要去 我也觉得自己很好笑。




很多东西 我仿佛是自己重新开始
whtever~:)我相信我可以的!



那天去cabana 遇到家人
结果隔一天 全家人都知道
几轰动酱 很夸张咯 每个问我 哇 去玩蛤~~~
我自己也吓到 可是我长大了 那种恐惧少了很多
不用跑了 哈哈



今天回家 我讲我要驾车去马六甲
我要回来拿GPS
二姐啊姐夫啊阿姨啊 每个马上转移视线来看我
问我驾我的车去啊？
啊哈哈 我以为他们要骂我><"结果他们还说
其实你要驾你的车去也是可以的 只要你驾慢慢

之后阿姨啊姐夫啊他们说
他们的朋友讲 我的车 在这里很红
每个都知道这辆车驾很快 用飞的==
而且都知道是我在驾 姐夫还笑讲 出名好啊~==哈哈




阿姨还说 如果我的车不能去远
就换车给我 害我感动几下
不过 我真的很喜欢小黄:')
我不舍得 我舍不得 我就是爱小黄:)


我爱小黄 小黄爱我<3



我想你了:)!!!

us

我们说到了 却没做到
我们决定了 却没实行

过去留下的 今天却突然去看回
好笑吗。

不怪你们:)

______________________________

越是在乎 越被显得做作。



收起那些卑微的心

这就是现实世界
没有谁对谁错
只有谁到不了最后。


念旧的人 注定伤到最后
我相信 我不是那一个。



如果你说 我有多过分 有多绝
那更好 在你眼里 我就想成为这样的人
我就是这样。


不需要重提过去
对于你 我从没亏待过你
照顾你 保护你 最后你是这样的 其实很多人都知道
很多人都一直提醒着我~
只是我一直任性的去相信你不是

虚伪 做作的过客 你是其中一个.


不想失去 就必须主动
你是最不值的其中一个

不值得旁行里并没有很多人
但偏偏有你。



曾经对过某个人说
在我眼里 你已经有一定的位置

我没指名道姓
就偏偏会有些人会对号入座
如果你觉得 你就是那样的人 那么欢迎你对号入座:)


如果你认为在我眼里你那么不值的话:)






我的号码
你还记得么
每天出现在彼此的电话通话记录
每天出现在彼此的收件箱里:)

我以为

我以为对某些朋友好 他会明白 
我以为对某些事情认真 就能换来一点点的肯定
我以为不求回报的去保护身边的人 就能好好的



我以为我们会好好的
我以为会比过去好
我以为已经熬过来了 原来其实才刚开始
我以为你不会成为我的过客
我以为我们是怎样都拆不散的 
我以为我们会一直一起
我以为 都只是我的以为。

:')

我以为我部落只有满满的不开心

原来年头的 我打的是满满的开心:')

AAP Dinner JB 日期终于出炉了~

9月23号晚上~

那天 本来应该是我们6个一起表演的一天:)

但 我们却散的一盘散沙~

AAP Dinner云顶的日期也出炉了~

11月16/17号 在云顶

那3天两夜 本来是我们打算一起去的~

现在我们散得比灰尘还散~

有时候我会想

从一开始到最后

我们是怎么开始联络回的

我们是怎么开始的

同时 我们又是怎么结束的:)

去年我的生日愿望真的实现

只可惜 我忘了说 要是短暂的

我宁可不要。

太多感受 绝非三言两语能形容。

16 8 2011

今年真的让我长大很多。

一月到现在 发生了多少事情~

看回去 好像在看戏一样~太戏剧化了～呵。

开心与不开心 就那么一念之差

但还是有很多人选择emo不是~

我想说 其实我没关系

因为你不是第一次这样

而我 也不是第一次的一再理你

或许你觉得 没什么 但你要知道 不是每句对不起 都能换来一句没关系:)

慢慢不同:)

别。

别跟我说 我有多重要
别跟我说 你多在乎我
别跟我说 一些完全是屁话的东西。



我从来没有想过
我会这么反感
我会这么强烈的反应


承认 过去因为看得太重
所以才会傻到一次又一次去相信。


我没有指名道姓
最近太多人与事物 太过于事成相似
所以很容易让人对号入座 很抱歉
如果你真的了解
你会看得懂 我说的人 是你 或是 不是你。

不喜欢怀疑什麽 
并不表示我 没有感受 
看你微妙的变化 慢慢不同 
我不是生气 只是心痛 
最讨厌被误会了 
但越解释越觉得难过 
你可以说人会变 但不能说你会这麽做是我的错 
哭过就好了 伤都会好的 
这样相信所以深呼吸着割舍 
爱是为了拥抱 为了牵手 
不是为了争吵 为了调头 
哭过就好了 痛都会走的 
记忆有限 所以它会淘汰坏的 
失眠听歌 想念虽然苦涩 
还是谢谢你让我长大了 

之前可能会觉得心痛
现在什么感觉也没有
就如云告诉我的

你 只是曾经出现在我生活中的过客
你 只是我曾经看得很重的人

现在 我只知道
我 认识你
我 知道你是谁
我们认识
我们懂对方
就这么简单
我们只是很普通的一个朋友:)



——————————————————

有时真的到快要放弃的阶段
但我不能
我不能说不
我没全选择
没办法
很多东西 不是我能主宰的
很多东西 不是我能改变的
所以我只能接受
我只能照着他们要我走的路走
这样 不代表我没有用
我只是服从我应该做的
我应该听的
我应该坚持的。




我也是人
陆陆续续这些事情
其实我也会难过
也会累
我不哭 不代表我不难过
我沉默 不代表我不痛
我只是不能喊痛
我没有资格


其实我没有怪某些朋友
我反而更应该谢谢他们
这是我真心话:)


我不怪你们其实
因为打从一开始
我有看到你们的努力
可能是我的问题
可能是你们本身的问题
可能是我们双方面的问题
没有所谓的谁对谁错
我只能说 我认了:)




希望你们好好的:)

整世界都在伪装 只是我演的不够好
没等你们散场 我自行离开。

我没说 谁不在乎我
只是我把谁看得太重了而已。
其实没什么的。=】





come on~


今天很好啊~
我很忍静的接受2个人答应后 岭镇退缩~
whtever~其实我已经做好心理准备~
所以我真的没关系=]




很多东西
终于看开

本来一直放不下
不知道自己在留念什么
留念我们一起去过那里?
留念我们一起吃喝玩乐?
留念我们一起疯狂?
还是留念我们一起伤心难过?


没什么好留念的吧~
傻孩子~
如果这些都值得留念
就不会遗忘什么
更不会走到今天=]




一封信息 马上出现
一通电话 马上赶到
这个人 不会再这样为你。



你从来没有想过
如果今天 换成是你 那种感受
你也不需要懂

只要我们各不相欠 就好=]




其实自己已经没事了
只是 还有一些瑕疵需要自己去调整回来~
没事的~
没什么大不了~


在我心里放不下的也该释怀
收拾好把它掩埋=】

再见=】过去的我们=】

我沉默不代表我不痛

最近是怎样
一段段的情景
让人看了很~


是怎样啊
我说过
我不喜欢我朋友那么乱水
事情发生过了 是不怕死是吗
不期望报恩什么
但更不需要这样


要这样
请不要对我朋友
这样让我看了很不过眼
想说不能说
不说看着一个朋友做傻子么?!




很多时候
每次发脾气
其实不是完全不知道原因
静静不代表我不知道我怎么了
有时候那种感受
很难受
但不能怎样
只能静静不是


我辛苦的时候
谁帮我噢!!!

帮?!
呵呵 太可笑


太多事情了
让我觉得很喘不过气
尤其是这几天



我完全接受不了朋友做到那样



更接受不了从小到大一直需要我细考的问题
这件事怎么做
那件事怎么处理
很累
真的很累



我想要的
我一定要得到



朋友?

FuCk!

最近

脾气暴躁

脾气不好

是一直以来的事情

但在这段时间 收敛了超级无敌的多

甚至变到只会在人群中很爱玩的那个

爱疯的那个

只是最近

可能家里和外面的一些因素

让自己变得神魂颠倒

找不到自己

神经到要追人来打

疯了自己

我搞不懂

自己到底怎么了