211212冬至快乐!!!

那么重要的节日 是要更新部落的:D

整个面书都在说和家人搓汤圆啊拜主仙啊等等的

我呢 在一个很安静 没有人的空间做工

不是羡慕别人 只是突然感触自己怎么对那样的感觉那么陌生

好像没有过那样的感觉似的

突然让我很想有一个像家的家:)

我没有抱怨

也不是依莫

只是莫名感触很深罢了:D

如果没有记错 很小很小的时候 曾经跟妈妈在家搓过汤圆(:

冬至快乐啦喂!!

不管怎样庆幸自己长大了

我最记得的就是 我一直一直很想快点长大

这天终于到了

以前很想做的事我都办到了

掌声鼓励鼓励  鼓励自己  我真的做到了!!

多少年前的那年冬至

过得多狼狈 过得多难过 过得多他妈的鸡白!

我发誓我不会让历史重演!

毕生难忘的那年冬至。

开心的一天 还是不说那些      

跳

今天一早打给爸爸说冬至快乐

虽然不到一分钟的电话 可是感觉很温馨 也让我很想哭

乖啊自己 长大了不可以哭的:)

最近不知道怎么  我好像神经病那样

一直想一直想那些有的没得

一直去想后果 结果 

明明可以简单的事情  我却把它想成有多糟

可是又有谁懂谁明白我为什么会这样..

很多东西说不出口 可是内心很挣扎 很难过 可以怎样?很FUCK

我努力的时候 谁看到 我想改变的时候 谁知道

我好的时候 谁记得 

怎么都只指着我的不好我的不是

很多时候很多话啃在喉咙 又有谁知道那种无助那种难过啊

很多东西我不想的啊

可是我可以怎样

要怪就怪自己没本事。

说那么多 我的重点是什么

说来说去还不是废话一堆

谁理解啊。

我不知道我到底怎么了

我应该怎么做

我也不敢说不敢想太多

我现在只知道 我能珍惜什么 我就珍惜什么

如果最后真的结束了 至少在失去之前 我珍惜过

至少在失败之前 我努力过

至少在被责怪之前 我曾经很努力很努力改变过

只是 自己没本事。

怎么越说越回到过去那种恐惧不开心的感觉

都过过来了 不要怕 我会保护自己

我可以的

冬至快乐

我也会很快乐:)

第一次打那么长的部落

一开始就突然词穷     囧

erm...从还没去北京到北京已经回来两个月了 我都还没更新~
有时候更部落是好的 至少不会忘记比较难忘的事情~


生日比较多话想说...
第一次生日那么特别
尤其是我们这班 每个去印『妮妮 生日快乐』很感动诶其实 真的:目

其实还有一个人的~

可是她提早醉了

如果不是因为她帮我喝 我相信倒的人会是我><

谢谢你呐 一路上一直在帮我忙上忙下

还特地多了一本纪念册给我

很开心 很惊喜 很感动

其实还有很多个 只是没有一一的拍上来><

谢谢你们呐 而且你们还因为我的生日而请假 而且是星期天叻...你们的做工都是在周末特别忙碌 多数不能请假 但是你们在11月头的时候就告诉我 你们请假了 我很感动 也很内疚:(谢谢你们...

还有就是...

首先一定要谢谢的就是为我喝醉的你

醉了没关系呐 至少你在我生日当天 一整天是精神的 没有遗憾呐~不要不开心~

谢谢你呐 每一年都做一本纪念册给我 万分感激 爱你深深呐...

也很谢谢你在我每一次遇到困难的时候 告诉我 不要怕 我帮你！

你知道吗 你的这句“不要怕 我帮你”每次给我很大的安慰

至少我不是孤军作战

我不会怕 

每次因为我的工作情绪不好的时候

你都陪我 让我发泄

帮我很多

为我着想很多

告诉我 我应该怎样

而不是在那边给自己压力

告诉我怎么做

谢谢你

谢谢我身边有个不会EMO的你

谢谢我身边有个那么乐观的你

不然我完蛋了 

谢谢...

还有就是 

美爱姐姐啦～

也是为了我请假 还帮我很多很多 

除了我的生日

在我的事业上 你也一路支持

一路帮我

一路介绍人给我

一路鼓励我

在我很down的时候告诉我 不要怕 你会帮我

在我很难过的时候 你陪着我

在我很烦恼的时候 你给我很多意见 虽然那些意见有时候不管用 但是还是很谢谢你

在我敢业绩很压力的时候 你要我放轻松 陪我一起等顾客 陪我一起做很多东西

在我压力到无能为力的时候 你叫我加油 帮我想一大堆办法 有太多说不完

最重要的一句 就是谢谢你那么支持我 那么信任我 你的每一个细节 我很感动 :)

如果要谢谢 是写不完的...

看的人会很累==

看的人会想打我 哈哈

在我的记忆里面让我感动的朋友不多 但就是有你们

一个 在不知不觉中 每一年都出席我生日的→虹~第7年～

以前每天一起去读书 一起放学 一起做很多很傻白的事情

一起学舞蹈 一起被叫进校长室 很多很多啦～

很steady 很好 要说的话也说不完~长大了虽然不常见 但都一直有保持联络

见了面也不会陌生 这就是朋友<3 p="p">

还有一个脾气很好很好 好到让我觉得她很欠打的→星星

我们认识虽然不久 但感情一点都不像不久~也能以年来说啦 哈哈 『半年又一个月多』

这个瓜的脾气 我很佩服 不会发脾气 脾气好到= =

谢谢你在我人在北京的时候帮我载我妈妈去做工

谢谢你在我需要帮忙的时候默默的帮我 谢谢你~其它的 我们知道就好啦~不要太肉麻:D

星星 谢谢你

还有就是藤藤和凡易啦～

这两个人 每天都在和我line 我们的群组每天都一直在联系

就算我们每天都见面~

每天大家一起的早安 大家一起去做工 大家一起在做工的喜悦和不满

晚上出来一起吃晚餐 说每一天的事情

像易所说的 我们都不敢大声说我们不会散

我们不敢保证很多

但是 我敢大声的说 我会很珍惜你们 

藤 很讲义气 但是有时候会无厘头的

易也很讲义气 她就与众不同 每次我有头痛的事情告诉他 他都会给我一个很好的回答 有你们真的很好 当然有包括星星啦~『星星 我知道你看这段的时候一定说我没有对你说“有你真好”』不要笑蛤你 哈哈

其实要说完 这篇部落真的会很长 

我会很努力长话短说><

还有一个误打误撞的情况下 认识的家伙

她很好笑 第一天认识我 隔一天就找我出去了

认识她好像坐火车一样

因为完全好像认识了很多很多年的感觉

她很爱闹我 很爱吵我 心情不好或心情大好 她都会找我

还有!!!最让我感动的是

在去年我车坏几次 当他知道的时候 她人在很远

可是她却跟我说: 不要动 等我过来!

虽然她过来最快也要一段时间 可是她还是会赶到

我车坏 没交通 我妈妈脚扭到

我告诉她 她也是第一时间到我家 载我妈妈去还蛮远的地方

从不跟我计较 有时会觉得他很欠打 但是他很重要

这个人就是

→得得←

谢谢你呐

放工了还从JJ赶下来 

还有要帮我谢谢你的雯 

我还没正式叫你过 所以谢谢你蛤 ^^

我发现你每次和我拍照 都好像抱着我叻:-$害羞XD

让我觉得很可惜的是我没有和可丽拍到照片

我们有太多是不用用嘴巴说的

虽然不曾说 相信你也在懂:D

7年不间断的不离不弃XD

每一年一起去读书 下课 放学 补习 出去 打耳洞 唱歌 学舞蹈 在班上睡觉 一起赶功课

一起被老师罚 一起迟到 一起留校 一起太多 毕业了也不忘时常出来闹闹~

不管过去误会多少 吵架多少次 我们都还是那么的好

每天一起讲电话到凌晨 都快天亮了 然后换个校服一起去学校 一起很累 一起毕业XD

虽然我生日 没拍到 那就拿你生日拍的照片蛤~

不懂为什么 每次听S.H.E的星光 都会想到你

你也去感觉一下啦^^

还有小伟 要谢谢你那天在我发脾气的时候 一直压着我的脾气 叫我消气 让我冷静 谢谢你一路来的帮忙...  :目

还有就是文风 今年没有和你拍到照片><

不过谢谢你超级多

谢谢你每次叫到都一定到...

 谢谢你每次都那么大方 让我有点><内疚

谢谢你多多 有机会我会报答你啦:D

进涛进涛 你是我人生中第一个顾客

其实我很感激你 因为你很支持和信任我 我很感动呐~

而且你有做工还特地过来

招呼不周对不起啊...

不过很谢谢你...

贝贝 也谢谢你 17年来的第二次来我生日呐

以后我们不要失散><

我还是那句话 哈哈 你来到世界上的第一天 我抱过你哦^^

还有8808 谢谢你从笨珍下来...

其实还有很多人

丰家  喵喵珊 文杰 晨曦 小彘 阿松 夜 米可  等等的 我一时想不起还有谁我没写到的...

最后还有两个人

乐 和 君君~

我的电话里面 有了这个人的号码其实很多年了

只是一直没联络过

直到最近几个月才有联系

喂 谢谢你呐~第一个到勒 你很低调 我就低调的写吧:D 其它的我放在记忆里面就好 哈哈

还有就是 君君啦!!!!!!

你可以不要每次让我那么不舍得你麽T^T

你每次都让我很舍不得 

谢谢你那么有心 知道他们有做衣服 你也特地一个人去订做一样的衣服

一个人赶上赶下 

而且那天还那么照顾那个喝醉的宝贝

谢谢你 其实你也有很多感动我的事情 你应该都不知道你做了什么吧？

去年有一段时间 我手头很紧 你知道我没有钱 你直接塞50给我

那段时间 就算我说我还有钱 你都照样的塞钱给我

要我防身 怕我没有钱

我觉得很可惜的是 我们不能再一起做工

如果有天你回来了 你也想回来 我们大门永远为你而开 随时欢迎你回来!

不管怎样 你要记住 你还有我 谢谢你每次那么欠打的在我身边环绕 

君君...

最后要谢谢你们到来和你们送的礼物

谢谢女人送的金莲进算盘金算盘戒指呐

谢谢美爱送的金锁匙

谢谢凡易藤藤星星送的金锁匙

谢谢得得送的手表

谢谢可丽送的香水

谢谢丰家送的存钱娃娃

谢谢夜送的香水

谢谢阿松送的音乐盒和娃娃等等

谢谢你们写给我的纪念册

最后Happy Ending啦～

谢谢妈妈从小到大从来没打过我

不论藤条还是用手 都不曾打我

谢谢爸爸妈妈都不曾打过我

谢谢你们都那么疼我

谢谢爸爸妈妈送的礼物和红包

我的生命才是你们送我最大的礼物

谢谢你们

感触啊

整个头脑满满的感触啊...


话说不久前 有个小孩进入了我们的世界
不知是误会 误解 还是什么 不知不觉进来也不知不觉的退出了
我们都用心过 希望你真的明白:)




生活中出现了比以前还多的配角 完整了另一个故事 我认真的珍惜你们 就算只是过客:)

一路来 我都是个很敏感的人 所以 千万不要拿我的信任当赌注



满满的叹气
不知到底源头是什么 总觉得 诶 怎么了么？



————————————————-

不开心的事还是放在一边


说说开心的事情~


还有11一天就去北京啦^^
北京回来后 还要上云顶开会 拿奖:DDD!!!
整个10月 满满行程就到我大爱的年尾啦~
11月星星生日~也还有很多节目~几期待几下:D


还有61天 迈进21岁~期待又有点怪怪的...
爸爸问我 要不要回去新加坡庆祝:D
可是很多朋友都不熟新加坡的路:(
有些朋友又不是很方面让爸爸见:(
期待又...


完全没有头绪
不过还是很期待...
我希望那天会被记录下来...哈哈




很怕习惯了谁的好 又被狠狠的丢掉
更怕在乎了谁 又狠狠的大大失望
特别在乎的 一个就好 给我嘛...:D




小黄这两个星期突然出问题 拿去修了:(
唉 出车容易 照顾难啊~再小心翼翼它还是会生病/.\



想换车 想买下我爱的屋子...
可是 稍安勿躁啊...





诶 不了解就不乱猜测 其实我是关心你的:)

18 9 12

我好像一个月才会想打部落一次酱=.=

很充实酱 忙完业绩 忙小紫 小紫也终于诞生啦~
妈妈要做假牙的事情我也完成一半了
该做的我都弄到七七八八了
好像逼得自己有点喘不过气==
不懂自己到底在做什么！



唉



我很不喜欢挑破离间的感觉
又不是小孩子 干嘛做那么多小动作。
做了还要那么虚伪 什么鸟人来的。



不喜欢隐瞒的感觉
其实也没兴趣知道太多
要说就说  不说就罢  没什么的~




很不喜欢就是那种很鸡的感觉
无聊。



不想一直抱怨
很久没抱怨了
就让我抱怨一下吧



很多东西罢在心里
明白的更多
恭喜自己长大了才会明白不是什么都能说出来的
年龄不代表成熟
你不喜欢我 你以为我就削你吗？




想说  我很珍惜你 希望你懂
不要一次次的把我的珍惜丢掉


没心情的一天。

24 8 12

整整个一月 发生了太多很FUCK的事情 搞到自己都不懂自己在做什么 I HATE！



刚刚要登入这里 我竟然忘记帐号和密码
最严重的就是帐号
好像失忆那样 完全记不起来我的帐号到底什么hotmail?



每次安慰自己雨过天晴
可能真的雨过天晴了=) 希望大后天的星期一 我是快乐的:)
第五个星期一  开始害怕星期一的到来 却又好像很期待 很贱自己
过去四个星期一 我可以不提起 但接下来每一个星期一 我要是开心的。




这两天几乎每天放工就回家睡觉 很乖很乖:)
但就偏偏这两天 很多朋友刚好都找我
结果我睡到电话响了33通 信息也很多封 我都不知道
甚至他们来到我家楼下喊我 我都没听到/.\可见我真的很累...




生活中多了几个新成员
很快乐有你们
不顾形象就一起大笑的我们
不顾形象就一起大骂的我们
不顾形象就一起hight翻天的我们
就是我们:)


真的感谢那些小人之前一路来给的阻碍
让我们更看清楚我们的友情如此坚定
更让我们看清楚我们要的是什么样的朋友 什么样的生活:)



又是一个我很爱的星期五
压力一直存在
我应该要去释怀它:)
应该轻松开心的度过～～


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10月我们北京之旅终于肯定时间啦～
很期待的那种 很开心～雨过天晴换来的更快乐 我相信^^

除了期待去旅行 我们的新车也即将要出炉啦～超期待的～
过去的不开心 都被最近的雨水冲掉了
接下来的我们 是好好的
喂 你看清楚你要的是什么了厚？
好好珍惜了蛤～




开心:)))

27 7 12

每次登入部落格 明明想打部落 却一直词穷...

什么时候开始 我们生活有了一定的规律

少了一些无谓的人 我们快乐很多=)

听了很多的故事  才知道那么多 原来那个人那么可怜的

 没人取笑那个可怜的人=)

整个月 生活很充实 每天都闹在一起
虽然有人说 天下无不散之筵席
但至少在我们还能聚在一起时 大大珍惜=)

这个月感触很深很深
也是我第一次这个样子
会过去的.. :)

雨过会天晴的=)

有些人就是那么爱做小人动作≈

随便你≈反正也只是个小人=)

你不喜欢我 或我们 是你的事

我们活着不是取悦你≈

大大开心 因为有你们

珍惜^^

最后

我要我们是好好的

☆→爱你深深←☆

27 6 2012

很多东西 争执到最后 我们要的结论 到底是什么?
也很多东西 是事后 自己冷静下来回想 才会明白的更多
也不想再去理 最后的结论 既然要误会 那就误会吧 反正 我没兴趣知道。



说现实点   其实 我更本没必要把你放在眼里
说难听点   整体上 你没有任何一点价值
你没资格批评。


或许这就是经历过这些 应该学会到的
谢谢小天 花心思告诉我 一遍又一遍
教会我应该现实的去对待那些 不值得的人
如果你值得 就算你没有任何价值 我都会一直珍惜到底
但扁扁 你不是:)



不过 我还是要谢谢你
毕竟在这事情发生之前  我们曾经不错过
也曾经一直觉得你很正义:) 只是没想到 到最后反而被你捅 :)
不过还是谢谢啦 以前一直一起巅的时候 其实还蛮开心的:D



雨过天晴啦=) 都过去了=)




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赶完业绩 整个就脑不够装
难得轻松下来了
还是乖乖的做好分内的事情
不再做什么烂好人似的
早早就应该分辨 谁值得  谁  不值得...

谁对我好 我就对谁好 就这么简单。
很多东西不是我玩不起 只是不想把事情闹大
但不代表我没脾气 能这样一次又一次的来踩。


谁对我好 我依然会记得很清楚。


27 6 2012。

摊开来说 谢谢你=)

7-2011 → 22 6 2012 整年的业绩 终于赶完了
最万万没想到的是 我尽然完成比我想象中的还多
这应该是我最值得感到开心的一件事<3

今天 又是新的一个年度到明年6月
加油咯自己=)


前天听到了一些传闻回到我的耳朵~
起初 整个就让我有扫她的冲动
过后自己仔细的想 我不应该扫她 我应该谢谢她
要不是她 我怎么知道原来整件事情 是她在自导自演
我说你啊 你不累吗？在我这里 说我耳根轻 叫我不要那么容易相信‘她’
在我们面前 说她怎么赖我 怎么捅我 要我清醒我身边有个一直在捅我的朋友~
我应该要有什么反应吗?才能让你满意吗?

隔了不久 你却告诉‘她’ 叫她小心我 说我是双面人 说我是整件事情的主导人
我想说  原来我有那么大的魅力哦？原来我有那么本事哦?能让整班朋友散哦？
那请问你到底清楚整件事情的重点吗?



第一个误会
她和他分手了

是我们一起喝茶 没有‘她’,
我们聊天聊起 她的ex男友坦白告诉你
其实那时‘她’根本没有回sabah 而且我们还有出来喝茶
你问我 是真的吗? 我当然说是阿 难道要我骗?

隔天 你去做工 找她吵架 说她骗你的事情
她问你 你到底听谁说的 你竟然只说 是‘我’! 那真正告诉你的他 死的吗?
结果弄到我和她吵架 弄到我们都发脾气



第二个误会

我和她 还有一班朋友出去
说到我们五月要去云顶玩的事情

我们聊起 一班朋友出去玩 最禁忌的就是 情侣吵架，朋友之间起口角，怕意见不合
她告诉我们 她和你 是火星撞地球 你们两个的脾气都很臭 怕一起去远门起口角
我说 如果是这样 会很扫兴
小姐 我虽然认识你很多年 但是 你和我 到目前为止还没有发生过任何起口角的事情
而且我不是每天和你在一起的 所以我不了解也是正常的 她也只不过提起她对你的了解
结果呢???

第二天
她去做工时跟你聊起 我们要去云顶的事情
但是我没有叫你 我不懂她到底怎么跟你说 你就生气了
我们没叫你的一方面 是因为她说 你约好 朋友上关丹了
请问 我又哪里做错了吗?

隔了几天
她的ex男友找我们喝茶
就在这个时候 我要了解 你怎么了 为什么要生气?
当天晚上  你告诉我 她把所有事情 推完给我 说全部是我一个人说的
我要怎样? 我应该听谁的? 我们都长大了 不想像小孩子那样吵架 我选择不要找她吵
也不要找你吵 也不想去追究 到底谁在说我 谁在捅我 难道有错吗？


同时 你和她除了是我们这一班人的朋友以外
你们还是工作伙伴 你们是同事 你们一起做工

我们出来喝茶时 聊起 你都会说一些工作上的不满 工作上的冲突
你不爽她什么 她弄到你什么
我并没有去跟‘她’说 你怎样 怎样。



在这间中 我不知不觉变成你们两边的中间人
我和你们会时常出来喝茶
同样的 我和她 也有时常出去喝茶


你说 我是双面人 你说 我是整件事情的主导人
请问 我做了什么？


如果我真的是双面人
当我们最后一次喝茶 5月23号那次
你问我 她有说你什么吗 她有说你的不好吗
我应该要说有才对!!!

我何必那么认真的跟你说 她没说你
她真的没说你不好
她还说你工作认真 所以不怪你做工时的语气
我何必跟你说那么恶心的话!
如果我真的要害你们
我就不会帮她在你面前 说好话！就为了希望你们好好的!!!
结果呢？！

如果我是双面人

我就不会帮你 更不会帮你老板娘劝她回去帮你们做工!
你们6月1号就要开张了!
5月26号要走 我坚持拉她见你们老板娘 让他们好好聊
那时的你们 闹得有多疆 你自己比任何还清楚！

那时的她 只不过想找你好好聊你们做工的事情
你却骂她 甚至在信息里面 说她低贱 说她有多难听就有多难听
如果我真的是双面人
那是不是我已经成功了?????

那我何必第二天 特地载她去B I找你们！！
甚至劝她回来!


她现在肯回来了
你们和好了
你却在前天跟她说 我是双面人?!
叫她小心我?
你说你被我害了很多次?
请问 我害你什么了??


你跟我们喝茶 聊起 你的隐形眼镜Naruto的眼睛(卡通人物的眼睛)
不见了 你说 她也很喜欢 但是她没去买
但你买了却不见了
我问你 你们的店 不是有闭路电视吗？你说 刚好对着cashier的闭路电视坏了
我说 会不会是客户偷的
你还问回我 客户偷的话 为什么还留着瓶 里面的隐形眼镜却不见?
很明显你在怀疑她啊！


我听了 我也没去跟她说 你这样告诉我们

一直直到5月25那天 你们吵架的那个晚上
她告诉我 你们之前有吵过 因为你的隐形眼镜不见掉！
她还说 不过之后你们当天就和好了 因为你抱着她哭
她说 你抱着她哭说 你误会她了 叫她不要再提这件事情了

我才问她  你抱着她哭着说 误会她了？
她说 是啊 你还说不要再提了
那为什么你跟我们出来时 还跟我们说呢？
说还没关系 最后的重点是 你抱着她哭 说误会了
你却没跟我们说 那请问 是谁在做双面人???


还有 我们聊起 她送芬一条很美又不错贵手链
你激动的问 是不是怎样怎样的？
我们说 不是 是别一种的

你就说起 你们的店 有不见链
你还说 你们放工了 她没马上走 还留在店等她现任男友放工
结果你们评分赔回给店


这件事情 我也没去跟她说

也一直到5月25号 你们吵架的那个晚上
她除了说起隐形眼镜不见 还说起你们店东西不见
我们才摊开来聊

我们会摊开来说 是因为 她没办法跟一个沟通不来的人一起做工
她说 她只不过找你聊做工的交通等等
你却把她骂到狗血喷头
她还说 你甚至在老板娘面前指责她的不是
她很难过 也很难受 我能想象
这样的情况 你要她怎么继续跟你一起做工下去？


你老板娘要当面说清楚
她没办法跟你们沟通
我帮她说 这样就是你所谓的害到你吗？？


你在她ex男友这边说你们有多不好
你跟她却保持着没事的状态 甚至很像没说过她一样
在我们这里 你就跟我说 我们都对错人好
说我耳根太轻



 前天 你却跟她说 我是双面人
你什么意思？
你是吃饱没事做吗？
你几岁人了？还那么爱惹事!


到前天 我知道这件事情后
我才警觉原来你是这样的人！

亏我还一直觉得 你是很正义的 是整班朋友里面 最会分辨黑白是非的人
结果你不是！你反而是名副其实的反义词！
把你当朋友 觉得你正义 结果你这样去捅人？
哈哈哈！！！太可笑了吧！！！


原来整件事情 我是主导哦？？？
原来我那么有魅力~~~
原来我那么本事=)
朋友啊 谢谢你那么看得起我=）

谢谢你:)

16 5 2012 2

今天真的闷到快发傻了
很久很久没一天更新几次部落
有没有试过 本来想说的东西 可是终究还是 唉 算了 没事..


我的充实 好像环绕着 但是很开心
最近连续几个星期都时常去载大姨放工
带大姨出去 然后帮阿姨做工 很用心的在做:D
晚上载妈妈出去 之后跟朋友喝茶
有你们 其实很开心
回到了两三年前的我们 :)))


当然 我玩归玩 但我从不忘工作
我真的很用心的在做
也很谢谢妈妈 大姨 阿姨 还有我身边的朋友帮忙
那些小细节 其实我很看在眼里!^^


本来14号这星期跟同学说好要一起上云顶玩
结果我因为做工 不能去 玩得开心点:)))

再再再本来 过后因为14号不能去玩
另一班朋友说 21号上云顶 KL玩
但是还是因为做工 我还是放弃了
哈哈都说了 我真的很用心 也很认真:D



最近偶尔还是会emo几下
要看开看开看开
我喜欢充实
没事的
会过去的:)



我希望 我在乎你 你也会在乎我 :D

16 5 2012

所有的无奈都只是无奈
会过去的:)
第一个月 那么认真的想改变自己
我会坚持下去
我可以的:）

你笑的时候还是很可爱 好像从来不曾给别人伤害 

多久没聚会了 你双眼眯起来 问我好不好

同一家餐厅却变了口味 再怎么熟悉也不是滋味

曾几何时我成了局外人   而无言以对 

 是什么让我们生疏了太久 时间带走的比想象中还多 

善感的个性也都没有改 

 你晓得吗我其实非常感慨  总算还是能撑到现在

五月份 过得很充实 很快乐 保持下去:)
有时候很不愿想起一些事情
不是因为讨厌 而是不想记起那些无奈
如果结局不是我想的 我真的宁愿不去参与这个过程 总好过半途退出
需要扮演很多角色 我还学不会 所以开始生疏了某些朋友

其实友情认真起来 还蛮可怕的
受伤时 也可以很痛
玩不起(：

 其实女人 我说你很好 我发自内心真心的对你说声 谢谢你
满满的感动 不善于表达 有时候惹毛你 对不起啊 原谅我吧:DDD
最近 尤其是这个月 我过得很充实 很开心 谢谢你
尤其是 谢谢你忍受我那怀念的烂缺点:)))


我很想有一个姐姐、 然后她会很疼很疼我:)

很努力让生活过得更好 加油自己!

我的在乎 一直都放在心里:)

谢谢你 一直没放弃过我...

依然很珍惜:')

就算只是梦到我也很珍惜。

有多久没有联络了 我自己也不知道
更不知道有多感动
但就是那么珍惜...



第几次梦到你 都开始记不清了
最让我吃惊的是 我们都变了很多很多

就算只是在梦里面
也哭得那么真实
醒来后才知道原来只是梦
却那么真实

　
你 还好吗
如果没看照片
都快记不住你的样子了
可是梦到你的时候
却那么真实 也看得一清二楚
跟现实中一样
如果真的有那么一天像梦里情景那样
我相信我一样会哭哈哈傻了==



不懂该迷信还是？
突然发现疼我的
好像都是四月生日
真的傻了==



突然很想念你:'D
我舍不得可是时间回不去了:')


就算只是梦
我依然很珍惜...:')

意义的一天:)

今天!!四月三十号 对我来说 是一个很有意义的日期
每年的今天 对我来说 都很特别 很重要
去年 还有一班傻傻的朋友陪着我 你们都还记得么 哈哈:')

【明天 5月1号 是宝贝妈妈生日 】
  我最亲爱的妈妈 生日快乐！！！
  要一直一直开心！身体健康！
  要好好的 让我孝顺你:)
  同时妈妈 劳动节快乐 ^^


其实和朋友起口角 很不是滋味
似乎好像失恋一样哈哈
能放真心进去的 真的没几个
真的想好好珍惜了


可能是自己想太多
梦见了你
其实我很怕想起你耶:')
我怕我会难过 睡醒了 那种感觉啃在喉咙 还以为发生了什么事请
原来是 我梦到你了...



昨晚 我换回小黄了 那种心情 真的很开心
虽然多少有点舍不得小白
但是我更想念小黄!!!我大爱小黄!!! :)


小藤前天把这video post在我的wall
这首歌 很有很有很有意思 听了会莫名的难过
LOVE IT:)

I MISS YOU!

发神经:'D

心情在发神经

不懂几时才能安静下来

很受不了。

一句失望可以怎样？

就因为这样 我有时会开始怀疑 意义是什么？

如果说 我真的在家看戏睡觉 什么都不做 对我失望 这没关系

但偏偏 我是正在很努力的去做工

很努力的去做我该做的

得到的却是误会的失望

心里是难受的:'D

哈哈哈

再这样下去 会被自己搞垮

每天为那种有的没有的发神经

除了工作的难过

还有家里 有完没完啊 法克。

能不能让我好交代一点?

我只不过想过好一点 宁静一点的生活 有这么难?

为什么就是不听我的话 为什么就是要那么固执

还是要说

为什么我那么没有用 痛恨自己没有用是吗:D

规规矩矩 一路来

想出去透心 颠下 带我 好吗

我知道我知道我真的知道好吗

我真的发自内心的愿意帮忙好吗

为什么就是要对我失望o(∩_∩)o 哈哈

上个星期开始

嘴巴烂到不像样 也痛到不像样

最后还是投降去看医生

医生说了很多次的 很热

恭喜我 发烧 发炎了:)

就算不舒服 该做的 我都规矩的起来做了不是么:')

 讨厌一个人。

28 3 2012

自从毕业过后 我似乎没烦恼过我的工作

因为当毕业后那一刻起 我决定了帮阿姨

话说是这样没错        但往往会出乎预料 意见不合 甚至自己的态度出问题

讲久不久 一转眼 我做了两年。

学会很多东西是真的   也学会很多处理关于保险的很多

也在不知不觉中 做了书记一年    这个月开始 我正式恢复我自由身

不再是书记 稳定的收入也少了

不过我没有后悔 因为至少我快乐许多:)

每次一个人静静的时候   就会开始想很多

偶尔一个不小心会回想一下过去        其实想起来真的会笑 不知是天真还是白痴。

有时候我怀念以前的我

做的梦虽然远远的 想象是一种快乐 

矛盾啦-

那只是有时候的怀念

因为我想要的 是像现在这样 有车 有自己的工作 自由身 跟朋友喝茶出去聊天

不懂头脑最近又发什么神经

开始捣乱思绪 又来了莫名的压力

祝我好运吧:)

27 3 2012

开始了比以前还努力的生活
尤其是最近 想要买的东西还有一个距离
我要的生活 也还有一点距离
我要努力一点拉近 靠近 完成。



最近 我会时常想 也回想一些朋友
哈哈 没关系啦 所谓 不在乎天长地久 只在乎曾经拥有嘛:D



那几天在曼谷
阿姨真的很疼我
很感动真的
过些时间 真的有时间 我会记下那段很不错的记忆:D



说不出为什么最近会一直闷闷不乐
其实我很清楚明白 到底为什么
我说啊 我的头脑要爆炸了


就是为了能解决问题
我想赚更多的钱
至少我没那么辛苦



唉o(︶︿︶)o
我又不知道可以打什么了




我要相信更好的明天  会到来的:)



有时候的在乎
不是用嘴巴说的:)

21 3 2012

本来现在我应该是打去bangkok的东西
可是一回来 很多很多我不想看到的 不想理的事情
都必须被逼去看 去理
我可以怎样
一直给我那种有的没有的压力


去bangkok 说真的
那几天 我真的完全放空自己
去玩
是有开心到



回到来后 说真的 我不开心
我应该是很开心的去跟每个身边的人分享
告诉他们我有多开心 多好玩
可是真的没有那种心情说



真的心痛比快乐更真实




我不懂要怎样其实
我很想放弃很多
可是我不可以
我想过得更好
我想过再宁静一点的生活
可以吗
可以吗
可以吗



我真的不想每次为那些有的没有的烦
一通电话
一句话
什么心情都没有了



FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



为什么现在人某些人就是这样！
为什么每次我说的话都不听！！！

都不信！！！
讲究证据


我说 没有拿到 就真的没有拿到
为什么一直叫我想清楚看清楚！




他妈的！

我想开心一点！
可以吗！
不要捣乱我的思绪可以吗！！！



没有一个人能明白那种kns的心情。

朋友:)

人有时候 很奇怪的 在有事情的时候
才会显示出自己到底需要的是什么

朋友 是有很多 没错
但真正在有事情时 对自己不离不弃的 又有几个？


我想有一个 打从心里的朋友...:)

其实我一直都知道

我知道 很多事情 其实都还没解决
心里都还有跟刺 对么？
很多时候 不是像你们所说的 我包逼事情 而是我是中间人
请为我的立场想下 好吗
以前留下的事情 到今天 我都还在试着改变 就算是机会很渺茫 我都还在努力。
又有谁知道?我没说出来 不代表我不在乎好吗
我应该比任何人还在乎 不是么？
其实这段时间我真的很压力
我不懂我应该怎么做才是对的
我很怕走错 所以我很小心翼翼的
我无法摆脱这些事情 我不快乐。



昨天回新加坡 珊来找我
一起像以前一样有说有笑 其实这样也是不错的 久久一次:)



你快不快乐...


我也知道 人不要一直悲观
要知足常乐嘛
这些道理 我知道
只是当真的有事情的时候
有多少人做得到 当作没事一样 伪装的说 我很快乐:)



——————————————————————————

我很想拥有一个



很好

很好

的


朋友:)

怎么

家家有本难念的经

我很清楚知道 我应该知足
我也一直提醒着自己 要知足常乐
我也很努力地去做到该做的
可是不论我再做 事情终究会发生
我呢 该说什么呢


最近怎么那么多事情
每次每次 我都有冲动的想法
我该怎么摆脱那些我恐惧了的事情



我怎么了
又来了

唯一让我最庆幸的是
幸好我长大了:')

不快乐

这是第几次了  我都已经算不清了吧


刚知道了一些事情
即将会发生的事情
其实我的心里已经有想过 这样的事情迟早会发生的了:)
没关系 没关系 没关系
真的没关系


呵呵 我真的不懂该说什么
我不喜欢这样
我不想闷着  可是我不想乱发脾气
我不懂可以怎样

仆街！！！！！！！！！！！！！！！！

无言是对的

每个星期四 照常开会

虽然昨晚我和鼎他们去唱歌到3点多才回家
不过我今天还是照常起来
一直保持着一种很好的心情


其实我没有态度不好     你们   相信吗？


有时候我真的不知道怎么了
我态度真的出问题了吗？
我有时候真的会不明白        但我承认 我有态度不好的时候   这个我知道:)
 但 那也是有时候


本来打了很多很多很多个的不开心
最终还是洗掉了
因为 我真的不想被误会说 我装！



你不懂我 我不怪你
但请你不要一直误会我！
我静静不是因为我默认   而是我不想解释。

很简单:)

其实很简单
就从10月29号那天起 有一个在我那段时间的生活里 充满了好笑 和 感动:)
没有特意去想念 还是什么 偶尔用一用旧电话
看到旧信息 看到照片 看到已接来电 未接来电 已拨电话 满满画面叻~哈哈~


很清楚都知道 每个人的身边 每段时间都有不同的过客
但每一段 我都很清楚记得每一个小细节


没什么
只是突然想起了
朋友 不需要一直联络
偶尔碰碰面 一个笑容 也是不错的：)

不管现在的我们怎样
至少在我的记忆里面
你是感动过我的人:)

感概

最近突然让我觉得 部落格有时其实很重要一下
可以表达很多 虽然我也不知道有什么好打
就只是觉得很有用一下
尤其是最近 我都有想打部落的冲动


我喜欢星期五 因为刚好星期六可以休息
没做工...但是!!!我必须早上早早起来跑步
其实很累是真的
但是没办法:(阿姨说我很肥 一定要运动!!!运动啊啊啊!!!



我说 我是胖人 不是粗人 我不会随便动手：）
我还是有理智的ok~


我很怕很怕很怕回望过去的东西
尤其是照片
每一个画面一幕幕浮现 很感概

怎 么 我 们 会 走 着 走 着 就 散 了 呢  ？

当 初 那 个 单 纯 的 你  去 了 哪 里 ？

我 不 想 做 傻 子   所以 我 不 闻 不 问 关 于 过 去 的 你 们 : )

还记得我常说的吗?
要有自信啊你是最好的～你知道吗: )
无论如何~我们都要快乐:)



我对自己说
别和往事过不去 因为它已经过去:)

元宵节快乐:)

新年的最后一天
只要合家平安就是最大的幸福
我很珍惜 很珍惜:)


这些挫折 会过去的
必须一直对自己这么说:)


想要的都拥有了
我不能太贪心
我很幸福了其实:)



开心点:)


有时我也不明白为什么要这么down
都那么幸福了
样样拥有了我在不开心什么 傻白


新年快乐
期待旅行:)

知足开心:))

珍惜一切就算没有拥有:)
一直不停地浮现这句话 我对自己说

我其实很幸福很幸福了
虽然没有一般人的家一样
但我是幸福的:)


今年过年 我很快乐 我很开心
全家人真的都很疼爱我
每个每个都很保护我
呵护我 照顾我
重点是 红包都是大大的:D


我很幸福
因为有个爸爸妈妈
我很幸福
因为有阿姨有二姐他们给我方向 让我知道我的路该怎么走
我比很多人幸福了
我要知足


我以前想要的
我真的都得到了
实现了
我要的
我都做到了
我想要的也得到了
谢谢 我爱你们 很爱啊



我现在这个事业
我会好好做下去
不会辜负阿姨 二姐他们
我也很爱这份工作^^


我现在很开心
我爱你们^^
每当我很不开心的时候
我总会对自己说 这不是小小的屋檐 天空好大好远
明天不一定会更好 但更好的明天会来的^^

很开心 谢谢支持我的朋友
我会很珍惜你们^^

新年快乐

很快很快今天就年初七了
人日快乐 生日快乐 新年快乐

今年算很开心吧
年初一我们家若吉不见
原来是被我们这区保安抓掉
也没有要还我们的意思
幸好有贵人暗示我们 让我们找到它
虽然知道是谁抓了 为了大事化小
妈妈不敢告诉我 怕我冲动.
最后还是告诉了我
我很冷静 冷静到我还道谢 还给喝茶钱
亲爱的妈妈 我会有分寸的 放心


年初一一早和大小姐家人去古庙拜神
去他亲戚家拜年 之后我回阿姨家
第二天和大小姐家人去segamat
还有马六甲 去他亲戚家
之后年初二半夜上云顶
今年过年行程满满的很不错
I loving it


年初四回来
初五回新加坡
我很幸福 幸福满满
我爱你 爸爸
虽然20年来 我没有一直在你身边
甚至过年我没有和你一起过
不过我心与你同在
很爱很爱你和妈妈:)


阿姨说
小时候 妈妈差一点就把我买给接生我的医生
结果因为医生讨价还价 妈妈直接不要买
然后姑姑要 但是也是要求很多 妈妈不喜欢
最后卖不成功

幸好我被留着
虽然有时妈妈生气的时候会埋怨我
说要不是因为我
他不会从台湾回来
他不会过现在这样的生活
亲爱的妈妈 我会孝顺你 让你好过的 相信我
让我照顾你 保护你 疼你
其实你一样能去台湾找回你的朋友的
我陪你去
其实我也很想见见下张帝 见见下你以前所有的搭档们
很有福气耶..
哈哈...


那几天过年一直环绕着的问题就是他们告诉我
我小时候要被送走啦
要被打掉啦
然后妈妈要回台湾香港啦


我没有感觉耶哈哈
只是当我看见姑姑时
有一种奇怪的感觉
因为阿姨一直在亲戚还有姑姑面前说
要是20年前谈的成功
今天我就是他的孩子了
他的孩子就那么大了
我就自己在幻想
如果那时候我真的被送给姑姑
我现在看到妈妈阿姨他们 我会怎样？



我觉得我越想越远了哈哈

很久没有打部落酱

新年快乐
大家快乐:)

FuCk

星期六_今天的现在我应该睡迟一点
可是却跟做工时间一样起来

这段时间其实还是一样重复一些
你不倦我看了都累


已经很努力的让自己不要那么悲观
开心点
然后？
昨天又发生一些事情
谁给我交代？
我是人来的好吗
也是有感情有感受的好吗
谁给我交代先!
是人都会不爽的！

我不懂
越来越不懂我自己了...

3 1 2012

24号平安夜12点正在接到得得的来电
电话那头 很多人同时说了'圣诞节快乐'
其实还蛮感动的:)


最近我很顺利
只是还有一些些的绊脚石还没处理好



24号那天 一早去敷草药
结果整个星期痛着过
得到了很多朋友的关心
其实是有点感动的:)


我不喜欢和任何人有误会
如果之前有了 就算了
现在我只想简单一点


不知道从几时开始
我会自己跟自己讲话
或许对别人来说其实没什么
但我所谓的自己跟自己讲话
是连我自己也会吓到的情况
我会一直跟自己说话
就为了要冷静
要宽容
要想好的
告诉自己没事 没事

那些得不开心
我不能说
说了会被说我一直在抱怨、埋怨
我没有要一直抱怨
我只是说出我的不开心



我很努力要想开
要开心


最近我压力很大
我该怎么做...