不难过 加油

30 7 14 星期三  阴。

话说很多事情都是计划干不上变化

有时候不是说  什么事情都要想象得那么负面

我只是个人认为 我这样事先做好 最坏的打算

总好过有天如果真的发生了  而我却没有事先做好心里准备

那样会很错愕 会很措手不及。



 我宁愿做好 最坏的打算  也不要措手不及

我承认我是比较极端的人

但每一次至少都是我心脏负荷的来 不论什么事情



虽然话是这么说没错

我也是有乐观的时候 我也很爱玩的时候

只是有时候比较悲观而已

毕竟每个人思绪观念都不同。






最近这几个月 发生了蛮多事情
大哥回来帮阿姨做工了
这三个月连续一大堆误会 一大堆事情
最后也终于化解了
我也不想跟大哥计较太多
毕竟小时候 如果不是他硬硬把我扯上车 如果不是他逼我 如果不是他 我也没有今天。
所以就算这些年 甚至这三个月 他对我的毁谤 我都可以原谅 我都可以没关系 真的可以算了。



除此之外 自从大哥回来之后
我也不知道为什么 开始会和阿姨吵架
阿姨也不知道为什么
几乎每一次来office都一定骂人
什么事情都可以是阿姨生气的导火线
一点也不夸张 真的是每一次 每一次...


以前阿姨从来不会在office骂人
也不会动不动骂人
但自从大哥的事情过后
阿姨整个人就变得让我有时候很喘不过气
我很怕 我怕分分钟 下一秒就换我被骂
或许这就是吸引力法则 你越不想要的 你越得到
呵呵 我也很想凡事都想好的 可是久了会累的是吗...




刚才下午一点的时候 我其实肚子不饿
可是吃饭时间到了
大哥一直叫我出去 说出去透透气
不要关在office 本来我真的不想出去
可是连大哥都那么急着出去
我又担心如果我继续在office 等下又有起口角的机会
所以还是乖乖的走下去楼下咖啡店吃点东西过时间
结果现在才三点而已...................









我真的很讨厌寄人篱下的感觉
如果 我说如果
如果当初妈妈乖乖 不执着 也不善良 不要帮那三个贱人 今天就不会发生这种事情
就不会被骗 而我现在就不必为了弥补过去失去的 一而再再而三的做自己不开心的事情。



有时候一个人的时候
我真的会一直转牛角尖 一直去想以前的那些事情
然后一直重复又重复的问自己
我到底应该怎么办
有时候 有时候 我真的很不快乐...





小黄这四年里面坏过很多次
也修过很多次


阿姨本来建议我换车
但这次 建议我出一辆连我自己都不知道什么车的车
而我也问不到一个准确的答案


阿姨陪嘉缨去KL之后回来JB第一天
就叫我进office 然后告诉我 阿达建议阿姨叫我换车
她只要知道 我要换 还是不要换
什么车不是重点
连她自己也不清楚什么车
她说阿达去帮我安排
她只知道是proton最便宜的不懂什么车
然后之后我自己供车

我只是以我的立场告诉阿姨
我想知道什么车先
如果出一辆我不喜欢的车 我宁愿不要出


就因为这句话
阿姨很生气 很生气
然后跟我说 如果是这样 我们无话可说
我死我的事。


蛤？我很傻眼 我当时很傻眼
什么跟什么
到底又发生事情？



难道我不能选择自己愿不愿意吗？
我现在没有一定要换车
我也知道大家都是为我好
可是 我觉得 供车不是一两天的事情
我不想出了之后供到不喜欢的车 这样我也不会开心是吗
我如果不提早说出来 以后才来后悔吗？

如果我服从家人的安排

如果我很不喜欢 然后 是要以后才来骂我说我当初为什么不早说吗？
我就是知道这绝对是以后的一个事情 我宁愿在发生之前说清楚

而且我也不想制造不开心给自己


我知道
我真的知道阿姨为我好 不想我负担太重
只是我想说
我既然要换车
不需要换多贵的 但至少是一辆我喜欢 而我负担的来的


我还是有自知之明的
我知道自己的能力到哪里
所以我也不会特地去选择多久的车



阿姨还说
后悔去年为什么阻止我出Forte
早知道给我尝试那种被拉车的滋味。

我想说
对 我没有很本事
但如果当时真的真的真的买了Forte
我绝对不会让车被拉的一天 就算我多穷！



我也很谢谢全家反对
因为如果当初换了车 我现在买屋子就遇到困难了。

那时候我没有经过家人同意就自己去车行订车
然后银行loan也通过了
只差给头期就可以拿车了
我知道那时候太冲动
你们全部反对 我也听你们的 取消了。




我知道阿姨这样也是为我好
知道我要买屋子
每个月储蓄也去了七百
怕我供太多应付不来


唉 我知道我真的知道

我只是不想一直吵架
这家庭真的太复杂
勾心斗角

这边说叫我去帮忙 然后学做生意
然后那边却拿十年前的事情来说

2004年有一次阿姨进医院
那天是我第一次帮家人做工第一天
那天他们叫我拿东西去医院给阿姨 可是我忘记拿什么了
然后刚好那天我有学乐器
我每个星期都有学舞蹈和乐器
那天家人没有空载我去
就给了我一张五十块 叫我拿东西去医院之后自己去YAMAHA学吉他 学了自己回家
那五十块是给我坐TAXI的


结果10年后的现在2014年
那天阿姨突然跟我说
姐夫说我以前跟他借过50块没有还钱 所以我不适合做生意。

我很错愕？
蛤？50？
我记得有那50块的事情 但是我不知道原来那个是叫借

我还天真以为那天帮姐夫做工之后
姐夫叫我拿东西给阿姨 也叫我自己去Danga Bay学吉他 然后给我踏车钱而已

SORRY 我真的不知道那个原来是我借的
我很记得 我没有开口要借 那时候姐夫没有空 然后家里没有人可以载我下新山学乐器
我只是说 没有人带我去 姐夫就拿五十给我自己去
结果10年后因为10年前的50块 来评价我的人格...

听到的时候我的心很冷 说不难过是假的...


所以我更确定 不能跟家人做工
我不想再有什么误会...



就好像去年 阿姨癌症在医院
都是我去照顾阿姨
我在医院陪阿姨
那天二姐叫我把千禧泉整包当白开水那样给阿姨喝
结果阿姨那天晚上半夜泻肚子 很严重很严重
隔天大家都骂我 甚至说到我好像要害死阿姨那样


我也知道 说者无心 但听者有意啊
我也是人 也会难过的是吗

隔天大家都怪我
说我为什么一天内给阿姨喝完
结果害阿姨那么严重

最后我跟二姐吵架
因为我被误会 我却不能解释什么
我直接要求从新加坡回JB
换嘉缨自己去照顾她妈妈


之后阿姨出院了
阿姨告诉许多人说 阿妮看到她辛苦 害怕的跑回家
换嘉缨去照顾


可是我当时很多时候没有解释
半年后有一天
也就是上个月
我跟阿姨为了我被误会的事情
吵了起来

我把所有事情说出来

我跟阿姨说
我从阿姨化疗 电疗 到动大手术
我不曾要求回来JB 就算我多害怕
我多恐惧一个人在新加坡医院照顾阿姨 我都没有埋怨过
也没有抱怨过

而我心甘情愿 我真心用心的去照顾

可是 我只是照着二姐的吩咐给阿姨喝完
结果隔天
姨丈 大哥 二哥 二嫂 大姐 大姐夫  嘉缨等等 全部一起进来新加坡看阿姨
我被责怪 我被骂
可是我解释没有人要听


我可以怎样
我不是因为怕而吵回JB
我是因为连照着吩咐都被骂 我很无奈 很难过


当时我真的很想很想骂回他们
 现在谁才是阿姨的孩子？！
阿姨化疗电疗的时候
谁在阿姨身边？
谁陪阿姨在医院过夜？
谁在新加坡照顾阿姨？

是我！
你们呢？！
可是事情发生了 却对着我说 要唯我是问


我解释 没有人听
然后 又是我的错吗？



从小家里一大堆事情
我好像一粒球那样 也像布娃娃那样
任人摆布
自从我被抓去阿姨家关开始
就算阿姨照顾我
所以这些年来
我真心的把阿姨当我半个妈妈看待


我真的很爱阿姨
很疼阿姨
我也知道阿姨也很疼我

只是这家庭太复杂了
说不完 解决不完 说不清 算不清 太复杂
勾心斗角
说来说去


真的不想解释什么。



当憋开一切
回归自己的家


我只有爸爸和妈妈
爸爸有爸爸的家庭 我不想去打捞
我每个月回新加坡看看他 就好

妈妈也老了
过去她的笨蛋 我不怪她
以后我会好好疼她
绝对会比以前好过！
我会保护她！



回归 我是独生女
有时候我很想像嘉缨那样
有大姐二姐大哥二哥
可是我没有

嘉缨去KL读书
大姐大姐夫的生意都在KL
在KL也很多工人

每个都很照顾很照顾嘉缨
嘉缨可以说其实不是一个人
毕竟那边还有姐夫他们


家里有事情 大姐二姐大哥二哥都在

如果是我
什么都是我自己想办法
可以找谁？



亲戚吗？
那只是亲戚。



那天开会     阿姨问大家

小时候 大家的愿望是什么？


阿姨的下线很多都说做老板 做老师 做飞机司等等

问到我的时候
我跟阿姨讲 我一路来 的愿望都一样没有变
我的愿望是 我希望我快点长大


我小时候的愿望就是希望快点长大
这个愿望千真万确


小时候被抓去阿姨家的时候
不能跟妈妈见面
妈妈一个人 我一直觉得很可怜


妈妈本来很好过
就因为做生意失败了
没有人愿意帮

妈妈一个人去面对
生意失败了
爸爸用钱跟妈妈交换我


妈妈逼不得已 把我交出来
最后 我被大哥抓回阿姨家住
我偷搬出去找妈妈很多很多次

都不成功
都被抓回来


我每天晚上都哭 我每天都想妈妈
可是可以怎样？
这样的家庭 可以怎样？


所以那时候开始
我发誓过 我的愿望就是要快点长大
我要照顾妈妈
我要保护妈妈
我不要给妈妈一个人！



我现在终于做到了
可是我却遇到了很多难题
这些难题 都是以前种下来的
上一代的恩怨
我这一代来解决 有时候其实我真的会难过到很累


每次听到 我是一只小小鸟的时候
我就觉得和我的心声很像很像...


我会调整心情 好好的

要告诉自己 我不难过！

阿妮加油！！！

20 2 2014

今天游神 有点兴奋


最近一直说我要有方向 仿佛真的有了新方向
有点开心 虽然后面的路不知道怎样。。。



昨天下午回家 阿姨跟我谈 说姐夫会继续开店
然后槟城已经有店 打算调我过去顾店做工
哈哈 也不是不可能的事情 我还蛮喜欢槟城的:D


方向方向 给我方向 我要方向 哈哈
I  Feel Good:D


开会之后准备今晚游神的东西~
要早去 不然没有parking/.\


HUAT丫！

24 1 14

连续一个星期 我每天都半夜四点起来/.\
一个时期一直3点起来 之后为了不要3点起来 我故意到天亮才睡
才慢慢调回/.\

最近这个星期真的比闹钟还准时/.\很累勒这样
起来过后 不懂要做什么 就是按电话 上网 听歌
然后玩玩一下又过了一两个小时 当想睡觉的时候 已经要起来做工了
哇老 很累!= =



我很皮痒
每次头发长了就想剪 然后剪了又会后悔
这次也不例外 不是很喜欢 不喜欢散散/.\


有点闲...
幸好今天星期五...


经过很多事情过后
喜欢明白事理的人:)

我想念你了...美爱...

今天像平时一样 在office做工
唯一一个不一样的地方是 我又想念你了...
以前这个时间 你几乎每天都打电话给我
就算我很忙很忙 我还是会接你的电话 听你说欠打的废话/.\
（哈哈 不是骂你 也不是怪你哦 只是给我抱怨一下啦:'D )

每天你放工后 你就会在回家路上打给我
问我在哪里?在忙啊？
就算我告诉你我很忙 你都会继续跟我讲电话 （其实那时候有时候很被你炸到/.\）
就算我告诉你 我在驾车 有时候我驾的是手牙车 不方便拿电话听 你还是继续跟我讲话
我只好没办法的情况下 停车在傍边跟你讲完


我还记得过去这两年
你每次出来都骂我
说我每次听电话的第一句话不是说『喂』也不是『哈咯』
而是『做么』

你问我真的有那么不耐烦吗？
哈哈
我没有不耐烦啦 是太熟了嘛 亲切的方式啦 xD





今天23/1/2014
似乎快一个月了
一个月没有被你气 哈哈......


从12月中开始 我就察觉你的不对劲
你告诉我 你在新加坡看医生拿减肥药
我那时候觉得你不对劲的时候
我几乎每天问你 你有没有发现自从你吃了减肥药过后 一直对我发脾气？
你没把我说的话放在心上 你继续的吃./.\



已经快一个月了
该用的方式我都用了
还是没办法把好好的你找回来



其实我很难过...
我不知道我应该用什么心情 什么表情面对你


我想念那个每个星期五晚上都问我几点出来的美爱
我想念那个每个星期六 星期日 早上都打给我 吵醒我的美爱
我想念那个 每个星期六和日早上都问我要去哪里吃早餐的美爱
我想念那个每个星期六一定和我一起去夜市的美爱
我想念那个听我每一天喜怒哀乐的美爱
我想念那个我每天开心就大笑 陪我一起笑的美爱
我想念那个 在我发脾气的时候 静静好好的跟我说话的美爱
我想念那个 知道我肚子饿 忽然间出现在我office的美爱
我想念那个 每天放工回来就会打给我的美爱
我想念那个会每天告诉我 在工厂做工开心和不开心的美爱
我想念那个每次吵我出去的美爱
我想念那个 每次叫我带她出去的美爱
我想念那个 每次说我不会写状态给她的美爱
我想念那个 说我不会打部落格给她的美爱


美爱你到底怎么了 你可以告诉我吗....

前几天和你一起吃晚餐
应该说
最近几次和你吃晚餐
都不到半个小时 你就开始不舒服
开始晕
每天告诉我你想睡觉

你到底怎么了.....


看到你买给我的奶瓶 我想起你笑着拿给我 我就很难过
看到你买给我的水罐 我想起你说我每天没有喝水的习惯 要我每天记得喝水 我每天用 每天都很难过


虽然我每天会跟你斗嘴
可是你在我世界里真的很重要
可以说真心的把你的当姐姐看待
把你当家人一样重要的看待...



你记得我说过 我不怕人对我凶 我只怕人对我好吗？


我真的很怕

因为你感动我很多很多次
然后忽然好像失去你 我会很难过


我还记得 阿姨在新加坡医院化疗 电疗
我在新加坡医院照顾阿姨
你放工了就来医院找我
陪我去吃

你知道我一个人绝对不会去吃东西
我宁愿肚子饿也不会自己一个人去打包
你就打包给我吃

你知道我怕 你就来陪我

我跟你说 不要那么疼我 我怕我太依赖你
我怕有天跟你吵架 闹翻了 我会很难过
你说绝对不会 你还笑着说 只有我的脾气不好 你绝对不会那样对我
哈哈哈 美爱你真的做到了哦
你很疼我 只是不知道什么原因 你整个人不再像你...

我也答应过你
以后你的事情我都会帮你
包括你孩子转校
你孩子补习
需要我帮忙的地方 我都一定会帮你


你说过 以后你休息 问我可以带你出去吗
我也答应你 只要你休息 我也休息 我一定一定带你出去
我去哪里 你就去那里
你想去哪里 我就带你去哪里


你说 你想去马六甲
我就带你去了马六甲 你还记得吗？

回来之后
你告诉我 你想去KL
当天晚上我们就去了KL


怎么那时候我都没发现你精神不好？
怎么那时候我没发现你有心事？



你不是都开开心心的跟我去玩吗？


我满脑问号 到现在还是没有一个答案
为什么你突然会精神不好？
为什么你会不知道自己在做什么？
为什么你整个人变掉了...


以前你每次在我很忙的时候 问我一大堆废话 我会被你气到抱怨
可是突然没了你这样
突然觉得那也是一种我们很好的方式啊
呵呵...美爱...我真的很想念那个好好的你...



我边做工
边听歌
听到你每次叫我开给你听得歌
我就忽然很难过


听到好的事情这首歌
我就想起你
我那时候在北京
你微信录了一段很长很长的留言
我没有网络
wifi又很弱
我完全开不到来听
你还强调 不要开来听
听了我会后悔

看你这么写 我更想知道内容是什么
结果终于给我开到了
结果是 好的事情==
真的被你炸到 亏我在酒店楼下待那么久
北京那时候很冷耶 我为了听你的留言 我快要变冰块了
结果是一首歌= =

你说你是不是真的很欠打/.\


我又想念那个好好的美爱了...


唉...

第一张是你生气的时候跟我拍的 你还记得吗？

你说我生日没有跟你拍到照片

为了一定要早12月2号 我特地跟你拍了照片才载你回家 哈哈

第二张是你真正出事之前 最后一次跟你拍照

美爱你要快快好好的

希望真正你的可以快快回来:(

领悟。

莫名其妙的一个月
什么事情都有


需要去补脑
一直忘记东西 尤其是对重要的事情越是忘记
然后要努力去回想 去找 闲到不行。


又结束以前那种早出晚归的生活
最近很听话 放工了就回家啃书



有时候太重视有些事情不是件好事
看透 看淡 看在眼里出现裂缝





既然不是自己想要的 那就干脆不要
勾心斗角不如做点有意义的事情


不要太高攀自己
你也只不过如此


有说过 有做过 就一定有人知道:----------)

终于

上个月手痒跑去更改email和密码 搞到这个月进不到=_=
今天无端端又乱乱弄 终于给我找回我的密码 啊哈哈 简直觉得开心~


整个10月发生了太多不愉快的事情
直到这个月的现在 也终于停止了
不然我觉得迟早我会有忧郁症==
有时候也不是自己要去悲观什么 只是有些事情真的不容易消化
一切都过去了 以后不会再那样就好。



我爱的年尾又来到了
去年的现在 刚从北京回来
不久后就知道了阿姨癌症的事情
一转眼一年了～
亲爱的阿姨也终于关关难过都关关过了!
阿姨很棒耶!!!
阿姨说我生日的隔一天 她又要去新加坡医院动另一个手术...hmm...
阿姨阿姨 一切安啦!!!一定会健健康康的~
相信这次也是最后一次开刀 过后就一切健康 康复了！呼呼~



这个星期阿姨去马尔代夫~
哇 爽～
马尔代夫很美~跟爱人去更美:目 啊哈哈



下个星期的今天就是我生日啦~
也没以前那样期待生日
但是又莫名为自己兴奋~
可能是想到生日后就一连串的节日 想到就开心~



前阵子时常梦到以前很在乎的你～
而且那一些梦 还可以连续的哦~很特别很特别~
然后平均一两个星期就会梦见一次
每一次让我又爱又恨 哈哈 一定是我想太多~




本来有很多很多东西在那几天想更新部落格
结果登入不到 过了几天 忽然又词穷 是怎样啊=_=



这个月太多朋友21岁~
21岁的你们生日快乐 <3 p="">

嘿我们终于都21岁了~

从13岁到21岁有太多太多说不完的趣事~

吵架也吵过冷战不跟彼此说话

补习摆臭脸

去学校 排队 回班 下课 放学 甚至去厕所 我们遇到都很故意回避对方

诶 你是有多讨厌我哦←_←

整群朋友当中 每个都知道我一向比较偏向你

甚至他们以为我喜欢你=_=

朋友姐妹都已不够来形容我们的默契骄傲 扶持与包容~ :目

21岁生日快乐~

希望我们会一直好到老啦~

——————

最近脾气因为压力太多心情不好

一直发脾气

亲爱的女人 对不起 :(

请原谅我吧~ <3 p="">

谢谢你的不离不弃 <3 p="">

4 10 2013

过一过又到2013的10月
如果跟过去比起来 今天我突然长大很多 充实很多
以前如果要说忙 我还称不上有多忙
但现在 真的可以忙到跟时间赛跑


以前每天晚上得空到不懂要做什么
现在每天晚上都希望有时间可以早点在家休息


前天MR GOH出殡了 R.I.P
上个星期六 28/9 我听到MR GOH过世的消息 我整个人都傻掉
一个万人崇拜的前辈
我到现在脑里面还留着MR GOH在我记忆里面说过的话 动作 表情 包括 声音...
或许如果是别人的声音 我早就忘记了 但MR GOH的声音 我很清楚记得 我也不懂为什么...



7月阿姨手术后 一切康复 一切健康 阿姨是最棒的啦!



八月 九月 我还蛮冲的 可是怎么直到最近 我又开始down了下来hmm...


心情起起落落



我应该要很独立很独立
不要太依赖~

但是我个人觉得那不叫依赖吧！
我只是不喜欢孤军作战的感觉罢了...



一切顺其自然吧！



要相信好人有好报~